Pinturas para peces y otras melodías

Seis meses después,

2012-02-11T14:43:00.006+01:00

Vuelvo.

Vuelvo de la otra galaxia o dimensión de la vida.

Vuelvo yo siendo otra diferente.

Vuelve mi pelo poco a poco a su lugar, mis pestañas y mis cejas a milimetros cada día, y vuelve esta fuerza que me ha caido como un torrente de agua por encima y pensé que no recuperaría por muchos años que pasasen.

Vuelve la música a sonar por la casa, los altavoces a funcionar, las mañanas de sábado de limpiezas y otros quehaceres domésticos cuándo tampoco pensé que esto último me pudiese hacer tantísima ilusión.

Vuelvo al trabajo, a los horarios, a ese esperar el fin de semana y los días de festivo.

Vuelven los planes, o por lo menos las energías para ellos, luego ya se verá porque sí algo no va a volver son las impaciencias y las prisas, para qué correr sí tengo toda una vida por delante...

Gracias a los que me acompañaron en esta burbuja en el tiempo y aunque nunca perdí el sentido del humor a días se antojaba sin final, y me dieron todas sus fuerzas para seguir paso a paso en el descuento. A los que se quedaron por el camino, adiós para siempre.

Vuelve la vida a su lugar y me subo al tren de nuevo, eso sí, rapadita perdida y poniendome en las últimas novedades !¡ Funcionaran estos altavoces también ¿?

...

y aquí traigo de nuevo tus colores,
Pinturas,

para que pintes el mar

como más te guste.

Melodía y otros peces

2011-08-09T14:01:00.003+02:00

Tiene su gracia. Jugando a cambiarme el nombre con la aplicación de la Gestoría de Acuarius, salió que tengo cara de llamarme "Melodía".

¿Qué nombre le pega a mi cara?

Descubre de qué nombre tienes cara

A esta cara le pega llamarse "Melodía"

http://aquarius.cocacola.es/

2011-08-07T14:43:00.001+02:00

2011-08-05T19:55:00.006+02:00

Y es qué tal vez sea que no pueda cerrar la caja de Pandora, o de los secretos, o de la fórmula del preguntar y encontrar respuestas, y continúe con lo de recibir las cartas, los mensajes de un hada verde a la cual no pregunto (lo prometo), de encontrar las señales que no busco. De este presentir, cómo siempre, simplemente.

Volvieron a llegarme cartas. Del cielo, o vete a saber del dónde. Dos de espadas hará un par de meses, el tres de picas hará un par de días. Según parece las picas son las espadas francesas, y es que los franceses siempre tuvieron un tacto distinto para disfrazar lo corriente dejándolo glamuroso y elegante después.

La primera la recogí con la impresión de no saber muy bien el porqué me pasa esto, y lo qué es peor, el porqué aún me pasa. La segunda la dejé a los pies del seto dónde estaba, en mitad del polígono industrial que atravieso cada día para ir a la oficina y dónde las únicas puertas y ventas que se encuentran son de empresas y almacenes. Me cuesta imaginar una partida de Mus entre reunión y reunión o a la hora del almuerzo. ¿? Allí la dejé, porque quizás ya sea hora de dejarlas en el sitio para que otro recogedor de cartas las encuentre.

Y mientras van pasando los días a toda velocidad, como si quisieran pasar rápidos, desapercibidos, en este paréntesis del tiempo, y esto fuese una carrera de fondo por llegar a alguna parte, cuándo la meta es vivir cada día. Y algo tan sencillo es lo que tan rápidamente olvidamos. Y yo ya no quiero más cartas (de momento, tal vez). Yo lo que quiero es seguir recibiendo los ramos de flores tan preciosos que me enviaron y dejaron mi habitación de hospital y luego el salón de mi casa tan tan preciosos, y como es costumbre, han tardado en marchitar.

Primera. Superada. Una de menos.

El Grec 2011

2011-07-31T10:12:00.003+02:00

Cosas que hacer en Barcelona después del diluvio local: ir al teatro.

De: Tennessee Williams

Dirección: Mario Gas

Reparto:

Vicky Peña: Blanche du Bois

Roberto Álamo: Stanley Kowalski

Ariadna Gil: Stella Kowalski

Álex Casanovas: Harold Mitchell (Mitch)

Desayuno con diamantes

2011-07-30T10:03:00.006+02:00

Se queda atrás este julio del 2011 con su cielo enladrillado. Y aunque podríamos buscar al desenladrillador que lo desenladrille, se me antoja perfecto ahora que me dió por gustarme los días de casi lluvia, de casi tormenta, de casi salir el sol aunque suenen los truenos a lo lejos.

Será tal vez que este blog siempre tuvo aires de pronósticos del tiempo y hubo una vez en la que se suponía era invierno y hacía un calor torrencial, y a mi me quedaba la duda al andar por la calle en mangas de camisa sí era yo con mis escritos de verano la que no dejaba llegar la estación que tocaba.

Y culpable o no del asunto, lo cierto es que el verano del 2011 aún no ha llegado. La pregunta es sí llegará, o tal vez, este año, pasará de largo.

Esta vez la anestesia me llevó a una playa de color muy blanco y de ese azulverde intenso de las batas y las sábanas de hospital. Y esta vez sí recuerdo a la perfección cómo me sacaron de ella de sopetón, y cómo preguntaba mientras volaba desde la orilla del mar a la camilla del quirófano, qué me habían hecho al final. Lo siguiente que dije es que había estado en una playa muy muy muy blanca... y fui trasladada a la sala de rehabilitación.

Vuelve a llover y no sé dónde habré escuchado esta canción que me acompaña últimamente por todas partes, cómo este olor a chocolate dulce que tampoco me quito de la nariz y que tal vez explique en otro momento sí es que le llego a encontrar una explicación, ahora que intento no buscarle explicaciones ya a nada.

2011-07-25T20:57:00.002+02:00

Esto de dejar los blogs es un tanto difícil y es curioso como nunca te terminas de marchar del todo. Uno/a se pasa los días, las semanas, los meses, y empieza a contar en años, las tardes de volcar las ideas en alguna parte, por sí un día se te olvidan tenerlas guardadas en algún rincón.

Y no puedo dejar de volver a mis Pinturas para peces, porque emplazarse en un lugar distinto y utilizar cualquier nombre inventado para la ocasión, siempre me resultó como el disfrazarse de otro, y a mi siempre me gustó esto de contar la vida a mi manera de vivirla, con su mágico realismo.

Bastó la muerte de Amy para pensar que no podía dejar de colgarlo porque he escuchado su C.D. cientos de miles de veces, o tal vez sea para recordar las muchas instantáneas mentales que me traen sus canciones, como la vez que colgué aquí un tema de ella y lo bien que lo pasaba contando historias.

Amy Whinehouse

2011-07-24T21:09:00.003+02:00

Londres,

14 de septiembre de 1983 - 23 de julio de 2011

Se marchó Amy Whinehouse, sin grandes sorpresas. Al final logró destruirse a ella y a esa voz espectacular suya, y al resto se nos quedaron sus canciones con una gran cantidad de recuerdos de fondo.

Últimas pinturas

2011-06-19T11:10:00.006+02:00

Qué hora es? : las 9:36
Nombre?: aquí, Pinturas
Tu cumpleaños?: fue hace cuatro días
Signo zodiacal?: Géminis.
Años?: 40, tres más que la última vez que rellene este cuestionario.
Tatuajes?: irónica la pregunta. No tengo ninguno, pero es bastante probable que acabaré el año con uno.
Estuviste enamorado/a?: sí, dos veces, suficiente.
Has estado en otro continente?: no, aún no.
Amaste tanto a alguien como para llorar?: para ser más exacta dejé de llorar cuándo le dejé de amar, y añado: nadie que provoque tantas, tansísimas lágrimas merece ese amor.
Estuviste en un choque de autos? Sí.
Has tenido alguna fractura?: No, sí por fractura únicamente se entienden huesos rotos.
Pepsi o Coca-Cola: Coca-Cola.
Cerveza o vino: Vino y tinto, la cerveza la detesto.
El vaso mitad lleno o mitad vacío: a la mitad justa, se mire por dónde se mire.
Número de calzado? 37
Número favorito: el número 5, aunque al parecer soy un número 22.
Tipo del música: desde El Canto Del Loco hasta Aerosmith, creo que esto lo dice todo.
Flor: una rosa roja, la de Sant Jordi para ser más precisa, algo que siempre he mantenido en secreto pero salta más que a la vista.
Tema de conversación más detestado: no detesto ninguna conversación, lo que me pone de los nervios son ciertas opiniones y las personas que las pronuncian, y seguiré batallando contra ellas, siempre.
Disney o Warner bross: Warner, aunque mi ídolo por los siglos de los siglos será la Pantera Rosa.
Cómo te ves en el futuro?: curada y feliz.
De quién recibiste este e-mail? lo he copiado del primer post que inauguró este blog. Han pasado muchas cosas desde entonces.
Quién piensas que responderá?: nadie.
Amigos/as especiales: siguen siendo pocos, como debe de ser.
que cambiarias de tu vida: ciertos recuerdos que hacen que se me instale a días la rabia y la ira que no me deja avanzar. Es por esto que debo cerrar ciertas etapas, y éste blog es una de ellas.
Tienes ordenador: Ahora tengo dos, el mío de siempre y un portátil regalado con el que aún no me entiendo demasiado bien.
Cd preferido? Todo lo que tengo es preferido, sin exclusiones, lo que no prefiero, no lo tengo porque no lo quiero.
Lo primero que piensas cuándo te despiertas: Arriba¡! ya falta menos para acabar con todo esto.
Las tormentas, te gustan o te asustan?: Últimamente he descubierto el encanto especial de los días que llueve.
Sí pudieses ser otra persona, quién serias?: Nadie, ahora que he vuelto a ser yo quiero seguir siendo yo para siempre.
Quitas? El dolor, la enfermedad, el sufrimiento.
Qué hay en el techo de tu habitación?: Mis sueños, siempre.
Qué hay debajo de tu cama?: Lo qué queda del día.
Escribe algo a la persona que e envió este e-mail?: ufff, hace tanto de eso...
Quién te gustaría que lo respondiera?: nadie.
Qué le dirías a alguien y no te atreves?: no tengo nada que decir que no me atreva a hacerlo.
Deporte: nadar, tendría que haber sido un pez.
Tímido o extrovertido?: ... en este momento hasta me ponga colorada como un pimiento por un simple "felicidades" ¿? Patético.
Tu apodo: ahora mismo, ninguno.
A quién te hubiese gustado conocer, vivo o muerto?: pues creo que a nadie.
Hablas algún idioma?: El castellano perfectamente, pero aún así han habido veces que no se me ha llegado a entender.
Una frase que te encanta decir: "Lo superé".
Libro favorito: "Cien años de soledad", creo que lo he leído ya cuatro veces, insuperable.
Qué te gustaría te regalasen para tu cumpleaños?: Salud y amor, el dinero puedo ganármelo yo cumpliendo la primera condición, estoy muy muy contenta de volver a trabajar en un buen trabajo.
Perfume o colonia: Colonia la Fa de limón de toda la vida, perfume, Tresôr de Lamcome.
Opel o Seat?: me da completamente igual esto de las marcas de los coches.
Dulce o salado?: Salado.
Lugar preferido?: Dónde esté con mi preferida compañía.
Conformista o inconformista? Inconformista radical.
Crees que el amor puede durar eternamente: Quiero pensar que el correspondido sí.
Te gusta conducir?: Sí, pero no conduzco, y lo que me encanta es viajar en coche.
Peli favorita: "Olvídate de mí" y "La vida de los peces", las dos caras de la misma moneda, que borrar los recuerdos es borrarse a uno mismo.
Práctico o idealista?: Idealisticamente práctica.
Te quieres despedir de alguien especial?: De todos y cada uno de los que estuvieron por aquí, leyeron mis desvarios, mis divertidas invenciones, mis lamentables realidades, y volvieron para seguir leyendo.
Y para finalizar... : Aquí quedan mis pinturas, para mis peces, en éste, el que ha sido mi mar de fantasías.
Qué hora es? La hora de cerrar esta etapa para comenzar otra distinta y mejor, seguro.

Gracias por todo a todos los que me acompañasteis en este espacio que tiene que cerrarse para poder abrir otro nuevo y distinto, en cualquier otro momento y en cualquier otro lugar, pero dónde ya no exista lo qué aquí os conté.

2011-06-17T00:01:00.000+02:00

Noche de cumpleaños

2011-06-15T23:38:00.001+02:00

Hace muchos, muchos años leí un cuento en el que el personaje (niño) la noche de antes del cumpleaños debía meterse en la cama no recuerdo con cual de los pies, sí primero el izquierdo, o el derecho, darle la vuelta a la almohada, y entonces formular un deseo. Éste, cómo en todos los cuentos infantiles, se cumplía.

No recuerdo tampoco cual fue el deseo que pidió para luego cumplirse, aunque lo qué sí recuerdo perfectamente es que vivía en un pueblo bastante singular. Cuándo llegaba el verano y subía la temperatura sus cuerpos sufrían del calor hasta casi el derretirse y podían moldearse como sí fuesen figuras de plastelina. Luego pasarían el invierno con su nueva imagen que no podrían modificar hasta la llegada de nuevo del verano. Y cómo estamos hablando de un cuento de niños, cambiaban sus manos por raquetas, o su nariz la alargaban hasta el infinito, o en medio del cuerpo se abrían un hueco para llevar siempre encima la pelota de jugar.

Y desde entonces siempre me quedó en la imaginación, como sería eso del volverse medio de plastelina y poder cambiar y modificar el aspecto a tu antojo, o al de tus expectativas o al de las necesidades del momento.

Procuraré acordarme esta noche al irme a dormir, de pegar un salto a la cama, por aquello de no saber cual de los pies primero y darle la vuelta a las dos almohadas.

Mañana ¿? los 40, o lo qué es lo mismo: las dos uves de ambas manos.

Sant Miquel del Fai

2011-06-13T08:58:00.019+02:00

Es lo que tiene el haber cambiado las noches por los días. El ruido ensordecedor y el desorden de las salas de fiesta, por el silencio y la calma que a días ofrecen el viento y el agua cuándo se vierten por las montañas. Siempre tuve la ilusión de estar detrás de las cortinas de un salto de agua, le digo. Cumplida, contesta, una ilusión más realizada.

Cuenta la leyenda qué en el interior de las cuevas, de las grutas, en las fuentes y en los ríos cercanos, habitan las hadas del agua. Qué aquellas cuevas antes de ser cristianas fueron un templo a Venus, dónde se aparecía la diosa del amor, del deseo y de la belleza. Qué duras las paredes, toca. Estamos en una cueva, qué esperabas ¿? No sé, parecen esponjas del baño. Y es que aún no sabe está perversión mía en tocar todo lo qué queda al alcance de mi curiosidad. Cómo tampoco sabe qué no podré resistirme a sumergir en secreto la mano en uno de los estanques completamente transparentes, para luego tocarme con ella digamos... el corazón. Y tiemblo, supongo porque está fría, o será tal vez por otro motivo y por otra ilusión que tengo: qué me cure (o para ser más exacta, continúe con esto del curarme).

http://www.santmiqueldelfai.net/

El Monasterio de Sant Miquel del Fai queda a poco más de 40Km. de Barcelona capital. Un lugar precioso dónde pasar el día y aún más visitarlo cuándo ha caído tantísima agua del cielo durante la semana, y salta desde lo alto de la montaña a lo bajo de la tierra. Crees que sí nos escondemos y quedamos alguien nos encuentra ¿? Pero tú no eras de playa ¿?

Me traje regalada un hada del agua de color lila, ya que, evidente, sí estoy escribiendo desde aquí es porque no me dejó quedar a vivir allí, dentro para siempre.

Cuándo llegué a casa encontré el reloj pequeñito que tengo en el cuarto de baño andando del revés. Increíble ¿!?! Ver la manecilla de los segundos de un reloj de siempre girando a la inversa es todo un acontecimiento digno de ser pensado. Cuántos habrán visto un reloj marcha atrás ¿? ...Aunque esto ya formará parte de otra historia, supongo.

P.D. Foto 2 con Copyright.

Twitter (I)

2011-06-08T06:42:00.000+02:00

Y es que ya lo hablaba hace un par de días con Alex por teléfono, hay quién en el hueco dónde debe de estar instalada el alma (humana), tiene colocada una máquina de palomitas de maíz a pleno rendimiento.

O algo así.

Creo que él dijo magdalenas.

Vamos a tener que abrir un Twitter, para esto de las grandes revelaciones.

2011-06-07T20:40:00.002+02:00

Te encontré entre el ritual de escribir las cosas, las del día, las del tiempo que pasa, las que han de venir. Entre la costumbre de dibujar los sueños a lápices de colores, azul para las nubes y el rojo lo reservo para los corazones grandes que adornan mis libretas.

Será que vengo haciendo libretas desde siempre, y esta especie de adicción incontrolable va llenando una caja al fondo del armario dónde también guardo la ropa de la siguiente estación.

Lo que nunca imaginé es que en ellas se guardaran tantos misterios, ahora que me ha dado por rastreárme a mí misma, a ver dónde me había perdido, a ver en que cuneta me había aparcado durante tanto tiempo.

Y este deshacer los pensamientos en letras, con sus flechas que van y vienen, con preguntas a veces sin respuesta aparente, llegan a ordenar las ideas almacenadas ahí dentro, hasta dar con la solución perfecta, hasta dar con el oráculo que vaticina lo del futuro inmediato, y lo que resulta más difícil en esto de las artes de las adivinaciones, el pasado más próximo.

Luego viene el qué hacer con todo lo descubierto. Y por pura ley de la atracción, y física también, es desechar lo qué ya no importa, y seguir hacia adelante con lo que sí.

Y es por eso y por nada más que lo sé, esto no es más que el principio con sus primeros pasos. Aunque me vaya a dejar una cuantas cicatrices en ello.

Hay que escuchar(se), o a lo más fácil, escribir(se) y leer(se) luego todo aquello que tenía(s) que decir(te).

Otro libro imprescindible para esto del entender él qué llevamos por dentro: Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer, de Christiane Northrup.

http://www.elblogalternativo.com/2010/03/16/la-doctora-christiane-northrup-y-su-obra-el-alma-nos-habla-a-traves-del-cuerpo/#axzz1OWixJQPx

2011-06-06T21:52:00.002+02:00

Tengo miedo a tener miedo

2011-06-04T10:13:00.013+02:00

Esto del miedo a los quirófanos y a las operaciones tampoco es que sea un miedo de vergüenza, una puede decir que tiene el susto instalado por todas las partes del cuerpo y mantener la dignidad y la compostura en su lugar, aunque ya tengas los cuarenta (años).

Tal vez porque es un miedo distinto, que no forma parte de los miedos viejos del mundo, como el de la oscuridad, el de los sueños de las noches, el de la muerte. El del amor. Tal vez sea, como escribió una vez Marquez con respecto al miedo a los aviones, que se trata de un miedo nuevo, que existe desde que se inventó esto de la ciencia del operar o la del volar dentro de un artefacto con un par de hélices a motor.

Y tengo miedo. Y mucho. Es como ir a la deriva hacia un acantilado sin saber que es lo que habrá al otro lado de la frontera.

2011-06-03T18:25:00.007+02:00

Aprendí a no temerle al tiempo, a la espera de las cosas, a que aquello de la prisa y la impaciencia siempre traían sujetas agonías innecesarias. A descifrar el mensaje descrito en los sueños, a leer los posos del polvo sobre los muebles, a qué el olor del viento trae consigo los augurios de los cambios.

Aprendí a no encerrar las palabras dentro, a qué nadie te recordará por tus pensamientos escondidos, porque sí para algo se inventó esto del lenguaje (oral) es para lanzarlo por el aire. Otra cosa bien distinta es que guste lo que digo (últimamente). Y sólo digo digo lo que pienso. Siempre queda la opción de no preguntarme.

Aprendí a construir el espacio perfecto, y lo olvidé también, y ahora he vuelto a aprenderlo de nuevo. A qué siempre la respuesta a la ecuación, por complicada que sea, es la explicación más sencilla, y el resto forma parte de complicaciones en las que entretenernos la vida. Aprendí que el amor sólo dura para siempre unos pocos años. Otro gravisimo error el haber olvidado eso. A no pensar más en aquello de la forma acostumbrada, a qué el olvido es un camino a recorrer sobre las montañas del tiempo.

Aprendí el misterio infinito del cumplir los deseos, al qué dibujar de nuevo corazones de tiza por las paredes de la casa con un nuevo nombre escrito dentro puede resultar peligroso, otra vez, aunque encantandor, sin dudarlo, y sí algo he hecho desde siempre es andar encantada por la vida.

No te habrás enamorado ya ¿? Y no (me) respondo, porque sí hay algo que también aprendí es que el enamoramiento es una palabra demasiado grande sólo al alcance de unos cuantos. Y retomando el bucle infinito, aprendí a no temerle al tiempo...

Tengo que comprar el último de James Blunt con urgencia, y sí, porque no, vamos a llamarle Neo, por su parecido espectacular, y porque Neo siempre fue un pre-fijo, de lo nuevo y de lo reciente, de que tal vez haya valido la pena llegar hasta aquí aunque no en las mejores condiciones.

2011-06-01T21:38:00.000+02:00

Y compro más entradas para nuevos conciertos y me pregunto que hará este hombre que no pasa por Barcelona !¡

2011-05-31T19:51:00.000+02:00

Shakira - 'Sale el Sol World Tour 2011'

2011-05-30T23:29:00.005+02:00

Barcelona, 29 de Mayo 2011
Estadi Olimpic

La chica se hizo esperar un ratito bastante. Lo bueno? qué tocó la qué más me gusta de ella, aunque modificada y dedicada a Piqué, cómo el concierto entero. Es lo bonito que tiene el amor, que aún teniendo una multitud a sus pies, no existía nadie más en todo el estadio olímpico.

2011-05-29T10:11:00.001+02:00

Dónde se habrá marchado el ruido ensordecedor de anoche ¿? y pasa un coche con la música aún a medio reventarle los tímpanos (imagino). Seis y cuarenta y tres, y no soy capaz de dormir mucho más allá, aunque ahora sí, he conseguido desterrar al imsonmio de la cama, y ya logro dormir las noches enteras.

Y dormir las noches enteras me han traído los sueños de nuevo.

Mañana de domingo y de sus silencios por costumbre, de zumo de naranja recién exprimida, de tostadas con mantequilla, de mirar por las ventanas y de encender la radio emisora Los 40 Principales. Mañana de El Pescao buscando el sol, que parece que no termina de salir tampoco. De un baño caliente con espumas, que si no son del mar, se le parecen mucho. Puede que eche de menos la playa este año, y es un puede, porque eso del futuro nadie lo conoce. Mañana de domingo para cuidarme cómo a una princesa.

De perdones

2011-05-28T09:30:00.001+02:00

"Para llegar al punto en el que la acción de otra persona se nos revela transparente, necesitamos ver con el corazón en lugar de con nuestra mente. Observar con el corazón nos permite ver que detrás de cada acción malvada hay un impulso de amor eclipsado por el miedo y la frustración.

Esta percepción, sin embargo, sólo es posible cuando sentimos este amor en nuestro interior. Al darnos cuenta de las verdaderas intenciones de alguien, aquellas que están detrás del velo de la apariencia, nos identificamos de manera natural con el amor y empezamos a tender puentes de amor. Entonces, perdonar a alguien por sus malas acciones es irrelevante, porque no hay nada que perdonar".

Rasgar el velo de la dualidad

Andreas Moritz

Texto tomado prestado del Blog de Concha Barbero de Dompablo, Silencio Activo, dónde siempre se respira una paz infinita que muy bien puede ser dónde descansa su alma.

http://silencioactivo.blogspot.com/2011/05/no-hay-nada-que-perdonar.html

Y en estas ando, en perdones y otras construcciones. En a ver cómo se hace esto del perdón, o del no-perdón, a una misma. Al resto ¿? que busquen en algún otro lugar, aquí se terminó el plazo para las reclamaciones. Ya tengo suficientes con los que me he de auto-otorgar.

Perdona(me) por haber(te) permitido el tremendo lujo de haber llegado hasta aquí, de no haber(te) cuidado bastante, de contar(te) la última, de pensar que podía(s) con todo, de que la auto-suficiencia era un hecho y no una quimera irrealizable. Perdona(me) por haber(te) llevado a situaciones límite, por rodear(te) de gente indeseable, de haber(te) hecho sufrir unas cuantas penas y otras tantas ruinas. Perdona(me) por haberlo hecho tan rematadamente mal desde el minuto uno en que la vida comenzó a complicarse(te).

Dicen que te cambia radicalmente la visión y las perspectivas. Y sin lugar a dudas, así es. Al menos que todo esto sirva para algo, o para un mucho, mejor.

Neo. Sigue al conejo blanco...

2011-05-27T08:59:00.000+02:00

Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor, y el que tenga estas tres cosas que le dé gracias a Dios. O algo muy parecido decía la canción.

Salud: medicina tradicional combinada con la homeopática, por aquello de las alternativas. Casi, casi perfecto estado anímico que me hace flaquear lo mínimo posible en esto de la recuperación ya antes-de, porque tampoco voy a dejar para mañana lo que puedo empezar hoy (o ayer), y hace días que ando informándome, leyendo y haciendo mi doctorado personal en esto del curar el cáncer del dentro para el fuera, de expulsar y desterrar todo lo malo que llevaba dentro (y fuera también, importante) y que cómo losas enormes me habían aplastado sin remisión.

Alguien debería ponerse a escribir manuales de emergencia para estas y otras tantas ruinas, y hacernos la vida algo más fácil.

Dinero: no da la felicidad ¿? vaya, pues haber visto en la cuenta corriente Ingreso Nómina después de tantísimo tiempo sin tener una (al menos en condiciones aceptables) me ha puesto de lo más contenta y feliz ¡! Voy a entrar a mirarlo otra vez...

Neo

Amor: en próximas entregas, tal vez, de momento me aterra sólo pensarlo, y he pasado del pequeñito latigueo del estómago al verle tanto pasear fuera de su zona, a saber el porqué, al miedo infinito de: sí ésta no es su zona, a saber el porqué pasea tanto por aquí ¿?

Y alguien debería también ponerse a escribir acerca de los hilos invisibles, de las conexiones, de ese lenguaje que navega en el silencio de las miradas. Eres tú ¿? Pues en este momento, complicado (y no por una sola razón). Pero me gusta levantar la mirada del pécè y encontrarme (casi) siempre con la suya.

Repito canción, porque me encanta, y porque la vida ya sólo podrá ir un poquito mejor. Y en ello estamos, re-programando.

El mayo del S.XXI, ya iba siendo hora...

2011-05-22T08:46:00.005+02:00

Del Manifiesto, Democracia real ya: Unos nos consideramos más progresistas, otros más conservadores. Unos creyentes, otros no. Unos tenemos ideologías bien definidas, otros nos consideramos apolíticos... Pero todos estamos preocupados e indignanos por el panorama político, económico y social que vemos a nuestro alrededor. Por la corrupción de los políticos, empresarios, banqueros... Por la indefensión del ciudadano de a pie. (...)"

Desde todas las puertas de Sol de España, Madrid, Barcelona, Valencia, Sevilla, Zaragoza, Alicante, Murcia, Bilbao, Oviedo, León, Tarragona, Pamplona, San Sebastián, Vitoria, Cádiz, Palencia, Avila, Galica, Palma de Mallorca, Las Palmas de Gran Canaria, Santa Cruz de Tenerife, Cuenca: Soy una Persona, y una más otra más otra, haremos que seamos miles. Por una democracia real, ya.

http://democraciarealya.es/?page_id=88

"Chicos, cuidado, hemos luchado por conseguir lo que tenéis, ahora os toca a vosotros defenderlo, mantenerlo y mejorarlo; no permitáis que os lo arrebaten".
José Luis Sanpedro

Piratas del Caribe 4, En Mareas Misteriosas

2011-05-21T11:50:00.002+02:00

Título original: Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides

Walt Disney Pictures - USA - 05/2011

Director: Rob Marshall Guión: Terry Rossio, Ted Elliott PProductor: Jerry Bruckheimer Fotografía: Dariusz Wolski Musica: Hans Zimmer Montaje: Michael Kahn Wyatt Smith David Brenner

Reparto: Johnny Depp, Geoffrey Rush, Penélope Cruz, Ian McShane, Stephen Graham, Gemma Ward, Judi Dench, Richard Griffiths, Astrid Berges-Frisbey, Sam Claflin, Keith Richards, Óscar Jaenada, Greg Ellis, Kevin McNally, Yuki Matsuzaki

De Shakira, Flores, La Roja y otras primeras celebraciones

2011-05-14T11:09:00.012+02:00

Decidido, me dedico a partir de este momento a la clarividencia.

La no-venta de la entradas de Shakira fue una buena elección, porque el 29 de mayo allí estaré y si mal no me han informado, estará Dani Martín, qué fuera de El Canto del Loco, no me gusta demasiado, pero vaya... feliz, feliz, feliz!! De algo me habrá servido esto del no practicar los Errores del Adivino.

Aunque el sí-practicar las Lecturas del Pensamiento, han dado el resultado esperado con pasmosa precisión milimétrica.

Y bueno, a pensar ya en cosas importantes!¡ El cómo disfrutar cual posesa (y esto es del todo sano-mental) en la noche que me espera junto a mis flores de siempre. Hoy nos vamos de la primera celebración: el buenisimo diagnostico y la buenisma forma en que voy a salir de esto. Y a hacer lo qué mejor se me da, sí: la capacidad de disfrutar al máximo de absolutamente todo lo disponible a mi alrededor.

Y aunque un poco retrasada, cuelgo lo qué en su día no pude disfrutar también como mandaba Dios y un país entero !¡

Cuándo menos piensas sale el sol

2011-05-08T12:58:00.004+02:00

Y ya están contestando a la venta de las entradas para Shakira del día 29. Cómo se entere Mayte que no estoy haciendo ni caso, que los borro directamente y sin contestar... me la gano.

Eso sólo le pasa por fiarse de mí en esto de vender unas entradas de algo para lo que tengo unas ganas terribles de ir... Ilusa...

A Mayte la tengo nombrada Assistant Personal, y ahora gestiona los eventos. Véndelas, no vas a estar en condiciones por muy bien que resulte todo, y así nos las sacamos de encima, sin tí paso de ir. Jo. Qué las vendas. Y cualquiera le lleva la contraría, con el carácter que tiene. Vale, le digo con miles de aes y ees entre la uve y después de la ele.

Pero aún podemos esperar un poquito más para deshacerme de ellas.

2011-05-07T09:54:00.000+02:00

Me es más fácil iniciar un nuevo blog qué ordenar éste, y como esto de los cambios nunca me han gustado, no me instalaré demasiado lejos:

http://pinturasparapeces2.blogspot.com

(Que grande mi imaginación e inventiva en esto de los títulos)

Y sí, el cuerpo se queja, el cuerpo llora las penas de dentro. Esperas demasiado de la vida y de quienes andan por ella, me dice Ana aunque con otras palabras. Y yo sólo espero lo que doy. Sigues esperando, entonces, demasiado.

Acota tu espacio, tus expectativas, y dadas las circunstacias los planes del futuro. Pídele a tu dedo meñique simplemente que se mueva, y lo hará, tantas veces como quieras, pero no pidas, ni lo peor, esperes, que salte y cambie de habitación. No desees más de lo que la vida te brinde y ponga por delante.

Ya no necesito (y/o quiero) ni más terapia, ni más pastillas, ni más nada. Ni nervios, ni estreses, ni disgustos variados. Ahora necesito algo mucho más grande, le digo a Ana. Ya he aprendido bastante, hasta demasiado, diría. Puede que el secreto esté en coger lo bueno de cada parte aprendida, mezclar, agitar y conseguir la pócima, aunque no perfecta, que sí se acerque lo suficiente, para estar ya pasando por todo esto lo mejor posible.

Llegó el momento de meterme en mi mundo construído y estrecharlo bien fuerte. De no salir de mi edén particular, del haberme rodeado de los qué quiero, y quieren estar (evidente), justo a mi pequeño, aunque suficiente, alcance. A mi lado siempre.

Lo dificilísimo de escribir sin fumar ¡!

2011-05-06T07:15:00.000+02:00

Enfrentarte a la palabra cáncer, es mucho enfrentar. Salir a la calle con el resultado de la prueba en las manos a coger el autobús de vuelta a casa no debería formar parte de la historia de la vida de nadie.

Pero forma, lamentablemente.

Llovía a mares y a mí que nunca me gustó mojarme, no daba con su teléfono en mi cabeza, no sabía hacia dónde tirar, ni dónde se encuentra el departamento que atiende esto del cortocircuito cerebral, del rebobinar la película, del perdonen ustedes pero esto no estaba contemplando en el guión. Tengo qué ¿? S.O.S.

Hace unos meses las mamografias no dieron con nada preocupante. Un bultito sin más. Los tres doctores visitados, mantuvieron su poca importancia, y uno de ellos me ofreció sacarlo y biopsiarlo sí así quedaba más tranquila, pero vaya, a elección personal. Y sí no hubiese sido por esta cabezonería mía ¿? En fin, no estoy ahora para reivindicaciones ni quejas, pero lo estaré.

La palabra cáncer y tumor llevan parasitadas otras de distinta consideración: sufrimiento, dolor, muerte. Y aunque, lamentablemente aún la ciencia no ha avanzado lo suficiente como para colocarla al nivel de las gripes estacionales, lo hará. A fecha de hoy muchas personas se curan de esta enfermedad terrible. Muchas mujeres han salido y tienen una vida normal después de haber padecido un cáncer de mama, con todas sus consecuencias.

Hay que desvirtuar la palabra, pienso, aunque a día de hoy, no lo voy a negar, me da pavor cuándo la digo con la mente, en voz baja, porque en voz alta no me atrevo.

No explico nada nuevo con esto de la relación del estrés con el cáncer, de las penas, de los disgustos, de los nervios desbocados, los estados de ansiedad. Ni tampoco que cada uno sufre y/o padece lo que está dispuesto a tolerar, nadie, absolutamente nadie más es responsable.

Y aquí estoy, construyendo una fortificación que aguante lo suficiente sea cual sea los resultados de las pruebas y el tratamiento a seguir, taponando las grietas que encuentro todas y cada una de las mañanas cuando me levanto.

2011-05-05T08:10:00.003+02:00

El sufrimiento es como una asquerosa sanguijuela que se alimenta de toda las miserias que, queriendo o no, le arrojemos. Sí, escribí asquerosa. Y lo que comienza siendo una partícula diminuta, a saber dónde instalada (creo que cerebral), termina siendo un dinosaurio gigantesco a la espera de la última ración para darte la dentellada mortal.

La diferencia entre el sufrimiento y la tristeza es que el primero es opcional. Toleramos el sufrimiento, lo alimentamos y hasta hay quién venera cual Dios, hasta alcanzar nuestro límite propio. Hay quién tiene gran resistencia, hay quién no.

Cuándo lees la palabra Canciroma en una carta a tu atención, la tierra bajo tus pies gira en redondo y hasta juraría que llega a desaparecer por esa sensación de vacío flotando en un abismo a punto de engullirte. Y puedes ver a la bestia sanguijil que ya creías aniquilada, cómo se frota las manos, se expande, se hace dueña y señora del territorio por fin, empujándo con todo su peso adquirido, hacia el fondo, hasta las puertas del infierno.

Y es entonces, y sólo entonces, que sabes que ha llegado el momento. El momento definitivo de agarrar a la sanguijuela por los pelos, pegarle una patada en su diabólico culo, e iniciar con todo lo posible y disponible a tu alrededor el plan de ataque de expulsión y recuperación. Y no permitirle nunca, jamás, la entrada de nuevo.

Hoy iniciamos las pruebas. Día 1.

No tengo demasiado tiempo estos días, pero otras de las cosas que hay qué terminar de limpiar es el blog.

El antídoto y tratamiento todo el mundo lo conoce: la ALEGRÍA y las GANAS DE VIVIR, esas que siempre he tenido, así que tampoco va a ser muy difícil. Seguro, segurísimo.

Final del serial

2011-05-03T20:39:00.001+02:00

La ciudad se prepara para el partido. Los embotellamientos propios del tráfico, el Estado de Sitio en Canaletas y el Diluvio Universal.

Esta vez no se quejarán del césped.

Desde Málaga el pulpo vaticina... la final del año en que el Barça y el Madriz se enfrentaron cuatro veces.

.

Espacio (ya) sin humo

2011-05-01T10:59:00.005+02:00

Me gusta fumar, cigarrillos y hasta algún puro en cenas dónde se presten; compartir una copa de vino tinto; un gin-tónic de Shaphire con limón exprimido, en copa de las grandes, con cientos de cubitos de hielo flotando; el Bailys también con hielo (y esto ocurre cuándo no hay el "tonic" de por en medio, por aquello de la leyenda dónde asegura la muerte súbita por petrificación del estómago y sus adyacentes); el pisco-sauer qué debería venderse junto a los productos de primera necesidad.

El picante, el ácido, el shushi japonés. El café, solo, con leche, con hielo, y cuánto más fuerte, mejor. La mostaza, las guindillas abrasivas, todo aquello que te latiguea el cuerpo por el sabor fuerte al borde de lo soportable.

Trasnochar y llegar a las horas en las qué abren las calles para la vuelta a casa. Las salidas, las salas para bailar, los cines, los conciertos atronadores. Y a quién le pueda interesar, tengo a la venta las entradas de Shakira para el 29 de mayo.

La playa del verano, tostarme hasta parecer una indígena auténtica, no en vano mis antepasado filipinos me dejaron en herencia esta piel morena y este pelo negro que ya empieza a estar como debía estar, largo.

Nada que no pueda aplazarse y dejarlo en stand-bite. Supongo.

Domingo, 1 de mayo del 2011.

Un día, y no cómo otro cualquiera, para dejar de fumar y otras costumbres.

(Not) just my imagination

2011-04-30T09:22:00.003+02:00

Hay que seguir pintando, Pinturas, hay que continuar el camino de ida cómo sí nada pasase, como sí esto fuese la reminiscencia de otra de las pesadillas, el final del juego macabro, me digo a mi misma, cuándo nunca me gustaron los juegos de roles ni de estrategias, de piezas a colocar. A mi siempre me gustó aquello de la construcciones de castillos en la orilla de la playa.

Busco el "click" que me resorte de nuevo, ese que siempre encuentro, porque no habría aprendido nada de la vida sí no supiese ya a estas alturas que el escenario es ese contruído a base de más o menos esfuerzos, de inventos, de que cuándo algo no funciona basta con fingir que si lo hace para que al final por pura metástasis se arregle.

Sí lo malo se reproduce a gran velocidad, por pura ley matemática, ocurre igual al contrario.

El insomnio infantil que se había disuelto durante la semana, ha vuelto, y no estoy dispuesta a dejarle el lado izquierdo de la cama de nuevo. Aunque esta noche casi lo he agradecido, así he tenido más tiempo para pensar.

Aplazo las opos, y poco más voy a aplazar. Este finde tenía planeado pintar, pero pintar de verdad, eso que se hace con una brocha sobre las paredes de la casa. Volver al blanco, a la decoración de nuevo, a amueblar alrededor, ahora que ya amueblé dentro. Tampoco pasa nada por esperar unas semanas.

Entonces, por dónde íbamos ¿?

Íbamos por haber cambiado las cuentas de las
ovejitas saltando la vaya por las cuentas de los árboles de la calle dónde vivo. El número exacto que se apostan a ambos lados en paralelo, como los guardianes de un reino asombrado por sus enormes copas de ramas y de hojas.

Y lo multiplico al cuadrado, al cubo, hasta encontrar la ecuación perfecta para establecer que bajo la misma sobra de un mismo árbol estarás tú(él) paseando en algún momento por debajo. Tal vez a cientos de kilómetros de distancia, tal vez en la calle de al lado, tal vez ya te(le) conozca, tal vez estás(é) al llegar.

Me gustaría tenerte(le) ya a mi lado. No es con el insomnio con quién quiero compartir las noches y los días que me esperan.

Localicé a Ana. Y touché, ha abierto puertas, ventanas y todo aquello que tenía a medio entornar. Es curioso esto del lenguaje, cómo hay quien necesita horas, días e incluso toda una vida entera para decir las cosas, y hay quién en poco más de ¿? veinte frases ¿? da con la resolución del crucigrama irresoluble hasta la fecha. Y es curioso también a la gran variedad de personas que tengo siempre a mano. Ya tengo ganas de esa cena que hemos colocado en la agenda.

2011-04-29T22:23:00.002+02:00

Infinite Improbability Drive - George Grie

Hace algunos años ya, en el primer curso de Narrativa, conocí a una mujer estupenda: Llamémosla Ana. Y esto ya lo he explicado por aquí, hace bastante tiempo también.

Ana, era, e imagino continua siendo, psicóloga, lo que no sé es que tipo de terapia o escuela o como quiera que se llame eso que siguen los doctores de la mente. Además de su consulta también era (es) profesora en la Universidad y supongo por esa vocación de maestra, nos enseñaba cosas grandes y muy bonitas acerca del ser humano y su comportamiento.

En un viaje que hicimos un fin de semana a un seminario con un escritor, en el tren mantuvimos conversaciones preciosas y siempre me quedó en el cuerpo el haberla conocido más, el haber aprendido más de ella, e incluso este verano pasado cuándo barajaba la posibilidad de entrar en terapia, busqué su dirección de mail y telf.. Por otros motivos acudí a Vicky, y muy contenta estoy de ello. Lógico.

Todo esto viene al caso de que Ana nos explicó que el alma traza su propio mapa en el cuerpo, como una enorme manta maya dónde están retratados todos y cada uno de nuestros pensamientos, de los alegres, de los tristes. "Las enfermedades son el alma que llora", nos dijo. Los Románticos morían de neumonía y/o pulmonías, porque las penas de amor se localizan en los pulmones, en el corazón, y es por eso que nos duele y se nos enferma. Puso otros ejemplos, pero únicamente recuerdo ese.

Qué cosas, se me ha enfermado el lado izquierdo, justo encima de ese corazón del que hablaba Ana. Tengo que localizarla.

Y todo el castillo construído, de repente, se eleva por los aires y no sé sí ahora lo alcanzaré.

Para usuarios avanzados

2011-04-25T14:14:00.006+02:00

Esto de la alta tecnología, está visto, no es para mi. Ahora cuando recibo un mail me avisa el pc, el iphone y el microondas. Y lo último en prestaciones, sí estoy colocando la lavadora en el ala norte de mi dulce hogar, o me encuentro disfrutando de un caipirinha en Ibiza, cualquiera de mis contactos sabrá mi ubicación exacta por obra y gracia a un programejo llamado Wassup.

Y tal y como entra el Wassup con sus consavidos mensajes de: vaya, que alegría verte, bienvenida a esto de la mensajería on line 24horas, y otros tantos de igual modalidad, se me ponen los pelos de punta. Dios mío, sácame de aquí, creo haber entrado en un Gran Hermano moviril y estar escuchando a la Mercedes Milà ¡!

Rastreo por aquello de que esto debe de ser como el Messenger (creo que ya obsoleto) y seguro podrás ponerte en off, o en no disponible, o y el mejor invento de Bill Gates: aparecer sin conexión. Pues no, los Sres. del Wassup no han tenido en cuenta aquello de la privacidad (imagino) y estás precisamente eso, localizable, ubicable y ponible todo lo que dure el día y la noche, y al tiempo... para el resto de la eternidad. Podrás morirte y seguir en contacto con tus seres más queridos.

No me queda otra que utilizar la solución drástica que todo informático conoce al dedillo: formateo instantáneo del programa en cuestión con todos los contactos apenados por la huida (seguro). Ahora ya sólo queda controlar dónde encontraré el mail dirigido a mi atención, sí en el Windows Live diseñado para la ocasión, o tendré que abrir el lavavajillas y rastrear entre los platos y los vasos en busca del mensaje infinito.

Lo que nos depara el futuro, ya se empieza a escuchar por ahí de un robot "Kamasutra", aunque en estado de pruebas ¿!

Re-pintarse, o lo qué es lo mismo, pintarse de nuevo

2011-04-24T11:40:00.000+02:00

Cuándo empecé en esto de la terapia Congnitivo-Conductista tenía mis dudas a que tal retaíla de conceptos, y modificaciones del pensamiento tuviesen su efecto. Primero porque no es inmediato, y tal y cómo indicaba el libro y la terapeuta, han de pasar semanas o incluso algún mes para evidenciar cambios de comportamiento y de enfoques de la realidad. Y segundo, porque pensé que esto sería más literatura auto-ayuda tan de moda, de esa que antes de terminar el tratado en cuestión ya olvidaste el primer capítulo y el qué era debía hacerse. Nunca me han gustado los libros auto-ayuda, aunque, sí, tengo unos cuantos, supongo que por aquello la curiosidad.

Recuerdo salir de la consulta con la cabeza completamente desordenada, llena de nuevos enfoques, nuevos formas de determinar los sucesos, la manera del cómo se deshacen los nudos cristalizados en la mente de tantos años asumidos como realidades y verdades absolutas. Luego intentaba emplearlos y me resultaba terriblemente difícil aplicar lo que iba aprendiendo con el muro de la realidad a la que me enfrentaba y terminaba por estamparme contra ella. Discutir con Vicky hasta el aburrimiento (de ambas) por una determinada cuestión: está claro como el agua, no lo ves ¿? No, no lo veo, lo ves tú y tu distorsión. Pues sigo sin estar de acuerdo. Pues no vuelvas más, nadie te obliga.

Y fuimos deshaciendo nudos, y destensando ideas, y aclarando muchos conceptos para mí inamovibles. Ha sido toda una experiéncia por la que pienso todos deberíamos pasar una vez (al menos) en la vida.

No comprendo como tantos años en colegios e institutos y no nos muestra lo más básico y fundamental para esto del andar por la vida. Nos enseñan literatura, pero no a leer; letras, pero no a escribir y a expresar nuestras ideas correctamente; filosofía, aunque no cómo "Sentirse bien"; matermáticas, y se les olvida en alguna clase explicar que dos más dos en la mayoría de ocasiones no son cuatro; ciencias, y nadie nos dice que la conducta humana es una de ellas y porqué no explicarla; historia, tantos acontecimientos pasados memorizados de otras personas, que tal si nos hubiesen mostrado a como hacer la nuestra ¿?

Luego sales del instituto con cientos de miles de conceptos y acontecimientos memorizados aquí arriba, y llegas a la consabida catequesis de la Santa Madre Iglesia, por la que todo casado y ex-casado ha debido de pasar para casarte como manda Dios. Allí nadie nos explica qué "Con el amor no basta", y qué éste ha de tener unos límites, nadie nos muestra qué sí un día termina, "Todo (no) terminó", ni cómo superar las fases del duelo sí ello sucede.

También me pregunto, entonces, como nuestra Seguridad Social subvenciona las fracturas de piernas, manos y pies, y no la del corazón partido por la mitad, la del alma desparramada sobre una alfombra, la del cómo recoger los pedazos de tu cuerpo y mente cada mañana antes de empezar el día. No existe una Unidad de Cuidados Intensivos para esto.

Inicié la terapia por un determinado suceso, pero ahora veo que he cambiado otras distintas pautas de comportamiento, del cómo interpretar lo que se mueve alrededor sin que me afecte más allá de lo normal y lo más importante, a salvaguardar mis intereses propios por encima de los ajenos.

"Nos queda por resolver un problema de mayor importancia.

Más que construir un mundo en el que todos podamos vivir bien,

debemos dejar de construir uno en el que será imposible vivir."

B. F. Skinner, 1989.

Sant Jordi 2011

2011-04-23T23:31:00.000+02:00

Pronósticos del hombre del tiempo: lluvias intensas en todo el Litoral Mediterráneo. Lo cual nos dejará una Diada inundada por el agua y no por lo qué corresponde al día, las miles de cientos de rosas en su paseo de ida y vuelta por la ciudad, los otros tantos libros de cientos de autores conocidos y desconocidos hasta la fecha.

Pronósticos propios: ninguna rosa (completamente previsible este año), libros ¿? los de las opos. Cambio la tradición por algo más práctico y de mejor uso en estos mis planes. Al fin y al cavo no dejan de ser libros para leer.

Y tanto haber trabajado los pensamientos distorsionados, que la auto-profecía es siempre del todo innecesaria, que hay que esperar al curso natural de los acontecimientos, de la realidad, al destino que es quién decide por pura acción de mando, o por contradicción, o por capricho, o a saber. O tal vez sea porque es el único que conoce de los deseos secretos guardados bajo todas las llaves del mundo, en el desván de los recuerdos. El Error del Adivino había hecho de las suyas de nuevo.

Nada de lo pronosticado se ha cumplido, y sí lo no-pronosticado.

Nos acercamos al final del principio

2011-04-22T21:24:00.001+02:00

Comenzamos el retroceso, o lo que es lo mismo, comenzamos a dar un paso más. Comenzamos a retirar la medicación. Más allá de un simple apenamiento más que normal al cerrar etapas que tenemos todos en mayor o menor grado (los míos son altos por esta sensibilidad que me acompañará de por vida) estoy la mar de bien.

Aunque ahora tengo una nueva "cosa" instalada en el cuerpo. Resulta ser que esto del no dormir es un "Insomnio de Fase II" (el insomnio de los niños) y los sudores entre los que me he venido despertando estos últimos meses, son debidos a fuertes pesadillas. Pues sí las pesadillas en cuestión eran directamente proporcionales al cómo estaba el pijama al levantar, debían de ser propias de cualquier cuento de Edgar Allan Poe. No, no leo sus cuentos, me dan miedo.

Y entonces pienso que debía de tener la sala de proyecciones aquí arriba a pleno rendimiento por las noches, y a saber qué mensaje oculto, qué conflicto no resuelto, intentaba resolver mi subconsciente. Luego no las recuerdo, a excepción de cuándo soñé un par de veces con gente con los ojos desteñidos en azul y con cicatrices atravesándoles la cara. Fue el año pasado, aunque no recuerdo el mes. La primera vez fue un viejo, la segunda una niña con el pelo negro revuelto, pero llevaba la misma ropa del viejo que me asaltó en un tren muy oscuro repleto de gente aún más vieja.

Dicen que el protagonista de los sueños eres tú mismo, y también sabe todo el mundo que los sueños son lo que acabo de explicar, una llamada de la parte inconsciente a la parte consciente, un trasvase de información acumulada. Las pesadillas representan señales de alarma. Aquella gente con los ojos casi blancos, que me miraban de frente, estaban ciegos.

Los sudores han disminuido considerablemente, y aunque me esperen unas semanas de tensión hasta que me habitúe de nuevo, todo está quedando ya muy atrás, y pronto, muy pronto tocará a su fin. Crees que es buena idea empezar a retirar ahora con el nuevo trabajo por empezar ¿? Y tanto, me dice Vicky, justo el mismo día que inicies la nueva etapa, empezaremos ya a cerrar la anterior.

De despedidas y otras separaciones

2011-04-21T00:42:00.006+02:00

Qué siempre me despido a la francesa, le digo, no me gustan las despedidas con esas angustias que gastan...

Y aunque ahí adelante se encuentre una nueva etapa laboral con mejores expectativas (he conseguido entrar en una de las grandes) dejar atrás ésta pequeñita me ha afectado más de lo esperado.

Qué pena, ¿no? me dice el que era ahora mi jefe, con ese gesto suyo de apoyar la cabeza sobre la palma de la mano y sus ojos tristes detrás de sus lentes redonditas. Pues sí, he estado realmente a gusto este mes aquí con vosotros, le contesto. Sí no te sale bien, ya sabes dónde estamos, siento no poder ofertarte más. Y yo no sé sí lo siento o no lo siento, no sé sí no deberías pagarme y a la contra pagaros yo a vosotros, no sé sí esta terapia de desintoxicación del estar estática en casa y otras variables, tiene un precio que no os estoy dando, pienso y no le digo. Tantos meses buscando trabajo y justo me surgen dos al mismo tiempo...

Y se queda de nuevo a medias la conversación al caerse el servidor central y requerir su presencia. No te vayas, un segundo. Y vuelve, y revuelve con el tengo que replantearme la situación (laboral esta vez, imagino), quitándose los lentes de los ojos y restregándoselos con su gesto de cansancio del mundo. Lo he dejado todo apuntado aquí, señalando de nuevo los estados de cuentas, cualquier cosa que no entendáis, llamarme, de verdad... Claro, lo haré, seguro. Y no lo hará, como no lo hizo hace más de dos años y medio, cuándo me quedé esperando respuesta a su ecuación complicada, a la resolución del crucigrama, a la respuesta encerrada en una sopa de letras, o a saber de qué juego mental que utiliza(ba) su cabeza.

Gracias por la ayuda, gracias a vosotros, y nos damos los dos besos de rigor.

El martes, cuándo me enfrente a una nueva mesa, a unos nuevos compañeros y a unos nuevos jefes, en un ambiente, seguro, terriblemente competitivo, les echaré terriblemente de menos. Mucha suerte me desea y yo le deseo la misma. Esta vez de verdad.

Hoy he tenido terapia. Como estás ¿? me pregunta Vicky nada más entrar y verme la cara. ¿Cómo estoy?... distorsionada perdida... y rompo a llorar.

De lo poco qué recuerdo es que le gustaba Sade, y el Shappire. Cuantísimo ha llovido desde entonces.

De La Copa del Rey...

2011-04-20T07:09:00.000+02:00

Una de pulpo

2011-04-20T00:51:00.000+02:00

Ahora resulta que a falta del pulpo Pool, de cuyo final no he tenido noticias, y lo imagino re-cocido en alguna olla gallega con aceite y pimentón rojo, le han salido discípulos: el pulpo Iker y el pulpo Iniesta. Y no sé para que sirve tener en el planeta tierra una organización para esto del maltrato animal cuándo los colocan a vaticinar resultados como unas adivinadoras en Las Ramblas.

El método consiste en introducir dos sardinas (desprotegidas también) dentro de sendos tubos señalados con los escudos del equipo, Real Madrid - Fútbol Club Barcelona, y los animalillos en cuestión, que dudo conozcan esto de las lecturas del destino, se decantan por la una (sardina) o por la otra (sardina).

El sábado acertaron el empate ¡! Hoy han anticipado victoria blanca ¡¡!! Y es que todo el mundo conoce que el equipo de la capital del Imperio sigue manteniendo sus influencias a pesar de la muerte del dictador. Además de fichar árbitros en su junta directiva y comprar a golpe de maletín todo señor con silbato y banderín que se halle dentro del terreno de juego, puede también controlar la mente de los animales submarinos y ya se escuchan rumores de soborno al Fondo de Regulación y Organización del Mercado de los Productos de las Pesca y Cultivos Marinos (alías el FROM) y al Greenpeace. Impresionante este equipo mío. Cada vez estoy más orgullosa de él.

Aunque me quedan dos preguntas:

-The one: qué se hace luego de la sardina, se la comen ¿? la escabechan en lata ¿? Dejan entrar entonces a la organización pro-ayuda-animal ¿?

-The second: existiendo jugadores como Pepe y tiburones a cientos en el mar, por qué no cambiar el sistema y/o método ¿?

-Me queda otra: sí pido esta noche pulpo a la gallega y sardinas cantábricas, será un sacrilegio¿?

La importancia de llamarse

2011-04-19T07:24:00.001+02:00

El nombre es esa señal indeleble que nos ha de durar toda la vida. Es ese conjunto de letras que nos define, nos adjetiva, una marca registrada que nos diferencia del resto, y te queda la pregunta en la memoria de quién habrá detrás de ese nombre en ciertas presentaciones, o lo más corriente, sí la persona en cuestión será igual a la otra del mismo nombre que ya conoces o conociste, estableciendo así estereotipos innecesarios ¿?

No es lo mismo cuándo te presentan a un Horacio que a un Alejandro, a una Ramona que a una Esther, y sí la individua en cuestión lleva a cuestas un Pamela, o un Vanessa (con dos eses) la cosa mejora considerablemente.

Alguien puede haberse dado cuenta de que ando cambiando aquí las iniciales con sus puntos por nombres propios, todos ellos ficticios, por aquello de la intimidad y la privacidad para cuándo abra de nuevo el blog, y/o por lo otro de qué existen ciertas iniciales que no corresponden en el lugar que fueron puestas en historias a medio inventar. Y ha sido por puro contagio que he transformado todas y cada una de ellas (creo).

Aunque, no lo voy a negar, se me hace tremendamente extraño nombrar a alguien por un nombre distinto al que lleva puesto. Sí a partir de hoy comenzasen a llamarme Peces en lugar de Pinturas, simplemente pensaría qué no se están refiriendo a mí.

Noviembre Dulce

2011-04-18T00:31:00.000+02:00

Sobre el enamoramiento y el amor después. Sobre al que en cualquier momento aparece, y basta un sólo minuto y todo cambia. Para siempre. Sin vuelta atrás. Del cómo los treinta días de un mes pueden sustituir una vida completa.

Sobre la importancia del recuerdo. Sobre el no-desgaste de lo cotidiano también.

Sobre como pasarte una tarde de domingo sin parar de llorar sobre el sofá.

Y es que siempre me gustaron los cuentos de las hadas. De los príncipes rescatadores de las princesas encantadas.

Warner Bros. Pictures / Bel-Air Entertainment

USA - 2001.
Dirección: Pat O'Connor. Guión: Kurt Voelker; basado en una historia de Paul Yurick y Kurt Voelker. Producción: Erwin Stoff & Deborah Aal, Steven Reuther y Elliot Kastner. Música: Christopher Young. Fotografía: Edward Lachman. Montaje: Anne V. Coates. Diseño de producción: Naomi Shohan. Dirección artística: Kevin Constant. Vestuario: Shay Cunliffe. Decorados: Bob Kensinger. Dirección de producción: Jodi Ehrlich y Marty Ewing.
Interpretación: Keanu Reeves (Nelson Moss), Charlize Theron (Sara Deever), Jason Isaacs (Chaz), Greg Germann (Vince Holland), Liam Aiken (Abner), Lauren Graham (Angelica), Michael Rosenbaum (Brandon), Frank Langella (Edgar Price).

2011-04-17T09:22:00.001+02:00

Otra mañana de domingo de silencios, de no casi no haber dormido, como todas y cada una de las noches de los últimos meses, dónde a partir de las tres veo pasar las horas que avanzan despacio hacía el día siguiente, qué por pura ley física ya es día siguiente.

Cuarenta y tres noches exactas qué no duermo una noche completa.

Las cuatro, las cinco, las seis, las siete y me levanto. Y este insomnio que sufro y no me deja (casi) dormir me tiene robados los sueños, y justo tengo uno y despierto, y luego viene otro y vuelvo a despertar y así hasta que de puro aburrimiento los dejo entre las mantas del invierno y me levanto. Qué será del final de estos sueños ¿? pregunto. Debo de tener en alguna parte de la memoria la sala de proyecciones de sueños abarrotada de películas a medio terminar.

Luego los voy recordando a lo largo del día. Y es entonces cuándo le encuentro el sentido a este cortocircuito cerebral que establece los estados de emergencia y saltando todas las alarmas los finaliza de manera drástica. Supongo. La interpretación de los sueños es como una enorme madeja de un único hilo enmarañado sin fin, basta con estirar de la punta y por pura asimilación de ideas se llega a vislumbar el misterio oculto tras las cortinas del inconsciente.

Anoche el Madriz ¿? pues lo sabe todo el planeta, mediocre y ridículo. Aunque la decisión está clara. En el supuesto de que tuviese que hablar a estas horas, sería casi imposible, se me gastó la voz de tanto usarla.

Fútbol, rosas y libros

2011-04-16T09:03:00.002+02:00

"La pastelería Escribà ha dedicado la mona
de este año al Barça y al Madrid, de forma que un Leo Messi y un Cristiano Ronaldo de 1,2 metros de altura y en forma de playmóvil de chocolate coronan el emblemático dulce."

Barcelona se nos inunda este mes de Abril, de partidos de fútbol, de monas de pascua, de las rosas rojas por Sant Jordi, y sin olvidar la multitud también de libros que abarrotarán la ciudad en pocos días.

Hoy primer de los cuatro Madriz/Barça en poco menos de un mes. Luego vendrá La Copa del Rey, Sant Jordi, la ida y vuelta de la Champions Ligue. Y únicamente me quedan dos decisiones importantes: una, cual es el libro que este año compraré, y dos, sí vuelvo o no vuelvo a aquello del ser merengona empedernida.

Ya han desparecido los accesos directos del escritorio de toda empresa que se dedique a la oferta de empleo, las alertas del mail desactivadas conforme van llegando, y en su lugar he establecido esta alegría y descanso mental en no tener (de momento) que rastrear por todos los rincones habidos y por haber el dónde se encuentra ese puesto que sería el mío. Trabajas ¿? Sí, claro, buscando trabajo. Esto no lo sabe quién no se encuentra en esta cruel situación de cientos de Curriculums enviados, otras tantas entrevistas y quedarte a la espera entre los otros, también tantos cientos, candidatos aspirantes a ganarnos, simplemente, la vida.

Y esta noche, nos vamos de fútbol ¡!

Jamping

2011-04-15T20:04:00.059+02:00

Quietos, nos miran - Patricia Nasjleti
http://oleosypinceles.blogspot.com/

Y me sorprendo unos escalones más arriba, o unas nubes, o tal vez he ido saltando de planeta en planeta y en una de estas traspaso el sistema (solar). Entonces miro desde aquí hacía allí, hacia el atrás, hacia el tiempo pasado que me resulta desconocido y de otra dimensión.

Es como haber mudado la piel, le digo a Álex en una de nuestras largas conversaciones telefónicas, no sé el qué me han hecho, o el qué habré hecho yo, pero me siento en otra parte, unos pasos por encima de todo aquello. ¿Dónde has escondido a mi amiga, bellaca? y no sé muy bien qué contestar, porque dudo que aquella persona vuelva, ni tan siquiera que ya exista. Se ha morido, le contesto, réquiem, descanse en paz. Y nos reímos.

Aunque bromas a parte, le continuo diciendo, he de preguntarle a mi terapeuta qué ha sido de aquella persona que en Agosto entró en su consulta asfixiada a preguntas, sobrecargada de falsos sentimientos en culpabilidad, y otras tantas distorsiones que arrastraba anquilosadas al cuerpo y a la mente como gigantescas bolas de presidiario. Sí resulta que al final es cierto aquello de la modificación de la conducta, de las viejas creencias, de esa estructura mental que nos aprisiona a veces y nos aplasta otras tantas. Sí con tiempo, esfuerzo y trabajo, se logra establecer nuevas pautas de comportamiento, de enfrentarte a esto de los miedos hasta derrotarlos por fin.

Por supuesto, seguro que contestará. Y evidentemente es un hecho. Únicamente hay que querer hacerlo (como sí fuese poco).

Hay que descartar, Alex, hay que escoger entre la amplia variedad de caminos y elegir conforme a nuestras perspectivas, y rechazar aquellos que no conduzcan a ellas, sin más.

Y aunque estoy completamente segura en que Álex debe de pensar que al otro lado del aparato se encuentra un alienigena, un ser de otro planeta que ha invadido el cuerpo y mente de su amiga, sabe con total seguridad qué hay mucho más allá que un puro egoísmo egocéntrico en todos y cada uno de los pasos que voy dando y que él tan bien conoce.

He encontrado un buen trabajo. Empiezo después de semana santa. Y estoy terriblemente contenta. Le debo a Álex un japo.

De flores y de madrugadas de domingos

2011-04-10T08:48:00.007+02:00

Me he vuelto a despertar entre olor a flores. Inexplicable otra vez. Otra vez porque pasó hace algún mes que también me desperté entre olor a rosas, aunque esta vez no ha sido a rosas, esta vez no he distinguido de qué flor pudiese tratarse.

Y esfuerzo la nariz absorbiendo el aire, y al no encontrar explicación posible, entonces paso a esforzarme en los ojos, en los oídos, y por poco o mucho que mire y/o escuche alrededor, no necesito demasiado tiempo para ordenar los pensamientos del sueño y saber que no habrá nada en absoluto que genere ese olor, bonito de todas formas.

Las mañanas de los domingos están inundadas de un silencio grande. El mundo se queda como vacío, como hueco, y esta humanidad nuestra desaparece bajo las sábanas de la cama, tras los cojines del sofá, sobre las alfombras voladoras del descanso.

No voy negar que entonces me gusta perderme por los rincones de lo desconocido, en los laberintos mentales que no conocen de sucesos racionales, y sí de los irracionales, en ese agujero negro del pensamiento de realidades distintas, a la espera de algún día poder descifrar qué o quién nos lleva a traspasar las barreras invisibles de lo conocido, de lo compresible. Miéntras sigo oliendo a flores y sigo sin encontrar el jardín que lo origine, el sueño preciso de dónde han llegado, a ver si las encuentro, las atrapo y me las transporto a esta otra parte.

Pero ese día no es hoy, y no encuentro explicación posible al olor de las flores, ni al que me guste despertarme igualmente temprano entre el silencio de este día de la semana, preparme un café con leche cargado y mirar por las ventanas de la casa. Simplemente me gusta, pienso, y me levanto a empezar el día.

N.A.: Dicen que el (pre)sentir un bonito olor a flores es por la presencia de un algo/alguien que te guarda. Bonito también.

La importancia del decir sí, y la importancia del decir no.

2011-04-09T12:38:00.007+02:00

Agarro el fin de semana con fuerza, o más bien, sin ellas, y me tumbo sobre él, como un gato panza arriba, a ver sí soy capaz de sobreponerme a la semana de infarto. Sí llevase un contador de pasos, de esos de bolsillos, podría contar en millones los que debo de haber dado, podría contar los kilómetros que he andado de una punta a la otra por Barcelona, entre tanto ir y venir.

Y ya lo he decidido, organizo la agenda para la semana próxima, dejando para mañana lo que pueda hacer en el día o de lo contrario tendré que plantearme seriamente el inscribirme en maratones, populares y/u olímpicas, porque esto es para que den algún premio en marcha atlética como mínimo.

Planifico gastos, ingresos, la casa, la compra, la ropa de la semana y hasta me auto-subo la música cuándo no la encuentro ya colocada en la red, y así de paso, queda el pécè también listo. Una vez escuché (o leí) por ahí, que existe un cierto paralelismo entre el orden externo con el interno, qué a veces para ordenar la mente basta con empezar a ordenar un cajón pequeño, qué hay personas a las que se les reconoce su caos mental sólo con ver el caos de su alrededor.

Y yo quiero, y tengo, una vida tranquila, aunque me deje casi la piel abarcando más de lo que puedo, a veces.

La gran mayoría somos inestables, hoy pensamos una cosa y mañana, probablemente, habremos cambiado de opinión. Aunque yo no estoy muy de acuerdo en eso. Pienso que al ir transitando por ciertos caminos, tomando ciertos cruces y direcciones y dejando a un lado otros posibles, se adquiere un aprendizaje, un criterio, un bagaje personal que conlleva ciertos cambios en actitudes y/o pensamientos. El único secreto consiste en serte fiel a ti mismo, aunque con ello se cierren ciertas puertas.

Hay quién se cansa (o no) de hablar, de formular palabras vacías y huecas, pero son los hechos los que limitan e ilimitan. En general la gente no sabe expresar con claridad sus pensamientos, sus deseos, no sabe encauzarse hacia ningún sitio por no estár seguros de nada en realidad. La importancia del decir sí, y la importancia del decir no. La importancia, a veces, de no decir nada.

Creo haber aprendido a decir no a muchos niveles, y al decir sí también, al valor del silencio, a descartar y a encartar. A hablar claro, sin evasivas, atreviéndome a pedir lo que necesito y a denegar lo que no. Temor al rechazo, miedo a equivocarse, pero hay que establecer límites individuales o el mundo ¿? nos engulle como una ballena gigantesca con la boca abierta.

Hoy es el día de los Santos Inocentes, cierto ¿?

2011-04-09T00:47:00.001+02:00

Vamos, patidifusa m'he quedado. Y he mirado el calendario a toda prisa. Y no, no es 28 de diciembre.

"España aportará 5.000 millones para el rescate de Portugal

Salgado dice es probable que el Gobierno tenga que acudir al Parlamento para comunicar la concesión."

La Vanguardía - 08-04-2011

Esto es un insulto y un abuso a todo ciudadano español. Una auténtica vergüenza, cuándo me sobrepasa tanto el lo que están haciendo, como el que no estemos haciendo nada nosotros.

Un país dónde se cuenta en cerca de medio millón las familias desahuciadas.

Bancos y Cajas con millones y millones de euros en ejecuciones de solares urbanos, naves industriales, locales comerciales, pisos y promociones completas.

Más de un millón de pisos de obra nueva sin vender y los bancos construyendo más en sus suelos urbanos y otro tanto de pisos de segunda mano.

Una deuda estatal a finales del 2010 de 537.000 millones de euros y en aumento (sin contar la deuda de las provincias).

Miles de empresas en concurso de Acreedores.

Tasa de paro escalofriante, un 20,5% de la población activa está sin trabajo.

La deuda empresarial de un billón doscientos mil millones de euros.

Deuda hipotecaria de las familias en más de 550.000 millones de euros.

Más 300.000 millones de euros en deudas de tarjetas, vehículos, etc.

Con unos impuestos sobre elevados, subida constante del petróleo, alimentación básica, transporte público, ayudas sociales de vergüenza, recorte de las pensiones, en la sanidad pública, educación, y un largo etcétera sin fin.

El país se nos desmorona y nos vamos a rescatar a otro ¿?

Aquí ya nos ocupamos de bajar el límite de velocidad a ver sí así nos aburrimos del todo, a prohibir fumar y darle de comer a las palomas, y como no, a subvencionar a todo chino-mandarino que se monte un basar con la reducida de impuestos, pagar a traductores al árabe-moruno, o vete tú a saber que c**** de idioma es ese en el que traducen: "tenga usted cuidado con sus objetos personales". Y a nosotros, quién nos protege de tanto indígena ¿?

De absoluta y cruel vergüenzas. Esto es un insulto completo a nuestros derechos más fundamentales de aquella nuestra Constitución del Estado de derecho.

Van cayendo los 40

2011-04-08T20:36:00.002+02:00

Y no entiendo cómo hay quién no sueña, quién no vuela, quién no intenta saltarse de esta vida a ver sí construyendo otra resulta más interesantemente emocionante, o cómo mínimo más tranquila y feliz.

Y sigo sin comprender el porqué de ese regocijo en la desesperación, ese revuelque en la tristeza hasta taponar de barro todos y cada uno de los poros de la piel. Hasta dejar de respirar.

Supongo qué es por la deformación mental humana, aquella que nos hace creer qué una vez acaba ésta (vida), nos darán otra vez la misma, para volver a jugar a ganador, de nuevo. Y no, no hay más, hasta que se demuestre lo contrario, no habrá más ésta. Puede que haya otra, puede que en realidad nos espere un más allá, un cielo y/o un infierno con su puerta, su jardín o sus hogueras perpetuas, según se trate. Pero como nadie volvió para contarlo, prefiero no arriesgar.

Y cómo estás ¿? Bien. Seguro ¿? Sí, seguro. Y cómo lo haces ¿? Ya te lo fui explicando hace un tiempo, no voy ha hacerlo más. Y te interesa alguien, has vuelto al podólogo ¿? Y ahí es cuándo encojo los hombros, tuerzo los labios y me pregunto para dentro sí realmente piensa que no hay nada más importante en este momento que volver a involucrarme en nuevas andanzas amorosas. Estoy bien como estoy, contesto, con planes de hacer cosas, y suelto el rollo de las opos, y el blablabla.

En la última sesión, la psicoterapeuta, me estuvo explicando acerca del "Valor de Reserva", qué no es más que simple y llanamente el tener una vida y un entorno lo suficientemente rico y valioso cómo para no renunciar a él a las primeras de cambio, o mejor dicho, no renunciar a él por nada ni por nadie. Todo es combinable. Tienes que encontrártelo y trabajártelo. Y no he de hacer muchos esfuerzos en ello, contesté, he tenido durante años un "Valor de Reserva" elevado y he estado plenamente satisfecha con mi vida solteril hasta antes de. El mejor estado, siempre lo mantuve (continuo igual) es en pareja bien, el peor ¿? en pareja mal, en medio está el estar sin, se renuncia a algunas cosas pero se disfruta de otras tantas.

Y, siguiendo con mi incomprensión, no entiendo como hay quién anda por la vida con una cojera sin fin, y cuándo no se apoya en uno/a, se recuesta en otro/a. O lo peor, cómo hay quién es como los monos, no sueltan una rama hasta que encuentran otra. Y es por esa misma regla de tres, que a veces me ha dado por pensar qué el amor que me pertenece a mí, o a cualquier otra persona, está anclado en algún sitio, y no suelta el lastre por pura cobardía, o no se lo dejan soltar por pura manipulación. De todas formas, en este momento, es lo qué menos me preocupe.

Aunque, tengo que reconocerlo, me ha gustado mucho encontrar su mail después de tanto tiempo sin contacto, después de casi dos años.

La vida de los peces (2010)

2011-04-03T14:49:00.010+02:00

http://www.lavidadelospeces.cl/La_vida_de_los_peces.html

Sí "Olvídate de mí" es con creces mi mejor película, ésta será la segunda. Y dudo que haya alguna en algún momento que la relegue a escalas inferiores.

Llegamos tarde a la que queríamos ver, y simplemente por el título la escogimos. Evidente el porqué me motivó, verdad ¿? Y aunque la otra razón fue que era la única a la que podíamos entrar a esa hora, existe aquello de las coincidencias en la vida que escapan a todo el entendimiento humano, al menos al mío.

Sobre re-encuentros, sobre oportunidades perdidas, sobre la añoranza y otras penas, sobre el olvido también. Sobre el gran amor de la vida, las nuevas oportunidades abiertas. Sobre las despedidas.

El diálogo es delicadamente perfecto, y el no-dialogo aún lo es más. Nunca había visto tan bien tratado el silencio, el lenguaje de los ojos, de los gestos, del observar cómo se mueven los peces dentro de una pecera.

Goya MEJOR PELÍCULA HISPANO AMERICANA

Ganadora PREMIO RAINER WERNER FASSBINDER Ganadora FESTIVAL DE CINE VIÑA DEL MAR Ganadora FESTIVAL DE CINE DE VALLADOLID Ganadora PREMIO LUIS BUÑUEL Ganadora FESTIVAL DE CINE DE TOLOUSSE Ganadora PREMIO FIPRESCI

Dirección MATÍAS BIZE Guión MATÍAS BIZE, JULIO ROJAS Producción ADRIÁN SOLAR Fotografía BÁRBARA ÁLVAREZ Montaje JAVIER ESTÉVEZ Dirección artística NICOLE BLANC Sonido FELIPE ZABALA Música original DIEGO FONTECILLA

Reparto: Andrés SANTIAGO CABRERA Beatriz BLANCA LEWIN Mariana ANTONIA ZEGERS Pablo VICTOR MONTERO Ignacio SEBASTIAN LAYSECA Roberto JUAN PABLO MIRANDA

2011-04-02T12:31:00.003+02:00

Y no es de extrañar que salgan corriendo las teclas de mi casa, calle arriba, a la espera de encontrar un camino largo y extenso por dónde escapar.

Tengo todo objeto que disponga de teclado patas arriba. He desconfigurado el Mail Live Windows, el blog por poco me lo cargo, y lo peor, los Srs. de Vodafone este mes podrán invertir a lo grande con el dinero de mi cuenta. El Smartphone esperado ha sido una completa ruina y a ver sí alguien me explica como se conecta al Internet sin teclear, ni pedir, ni solicitar semejante servicio. Ya tengo bastante con el ciberespacio en casa, cuanto más llevármelo a pasear. De locura.

La cuestión es que con estas grandes dotes para la alta tecnología de la que dispongo, conecte (inocente) con la Wiifí de mi dulce hogar. Y vete a saber tú el porqué he debido de conectar con la nave espacial de alguna otra galaxia porque a juzgar con lo que me ha costado la broma debía de encontrarse a años luz de nuestro sistema solar.

Qué un móvil es un móvil, para llamar y mis cuatro mensajitos, a quién se le ha ocurrido inventar estos artilugios !¡ Con lo todo integrado: el feisbuk, el blog, correos miles porque no dejan de ofrecer cuentas nuevas, y hasta el yutube puedes ver con sólo pulsar a un botón diminuto. Y hay GPS, Maps, Transferencia de Datos, Wassup (esto no era un grito de guerra ¿?) y mil nombres nuevos de nuevas aplicaciones, y para mi conectar, pues es conectar, oiga, lo de toda la vida, le das a la bolita del mundo y te aparece el buscador del Google Chrome.

Y estoy por tirar el aparatejo por la ventana, volver a aquello del teléfono de siempre, y dejar de toquetear cuánto programa cae en mis manos. Pero es que es tan tan tan bonito mi nuevo telf... Y el correo electrónico ¿? pues a saber, a saber sí cuándo alguien se le ocurra escribirme lo recibo yo o el vecino del segundo B.

Aprobada

2011-03-31T21:46:00.004+02:00

Erik Johansson

Baltasar Gracián

Nada en el mundo sustituye a la constancia.

El talento no la sustituye, pues nada es tan corriente como los inteligentes frustrados.

El genio tampoco, ya que resulta ser tópico el caso de los genios ignorados.

Ni siquiera la educación sustituye a la constancia, pues el mundo está lleno de fracasados bien educados.

Solamente la constancia y la decisión lo consiguen todo."

Constancia ha sido siempre de lo que he carecido, es algo que debió perderse por el camino y nunca acababa lo que empezaba, ni solía terminar del todo. Siempre quedaba un pequeño punto, una nota a añadir, siempre cualquier cosa era mejorable. Exigente ¿? tal vez, cuándo la exigencia es para con los demás inferior a la que me autoimpongo.

Ahora mi constancia será el ser constante. El conseguir todas y cada una de las metas trazadas. Y todo va sobre la marcha, como sí en lugar de pies me hubiesen colocado ruedas sobre un camino llano.

Sin prisa. No le tengo prisa a nada.

Estás estupenda, me dice mi terapeuta, después de varias semanas sin vernos. Y yo me río y le digo: a que sí !¡ y doy media vuelta por los tres quilitos y mi pelo más largo y a medio rizar las puntas, y este nuevo maquillaje que me sienta de maravilla. Tienes que ponerte más vestidos, te quedan genial. Y le cuento que mi nuevo trabajito me ha motivado más allá de lo esperado, que tengo planes, ilusiones, que todo se puede conseguir con un plan determinado. Añadiendo y descartando. Sé lo que quiero incluir y sé perfectamente lo que debo descartar.

He trabajado mucho para llegar hasta aquí, o más bien para volver al dónde estaba antes de, y aunque sé que aún me queda un camino (corto o largo) por recorrer y aún he de seguir trabajando algunas recaídas, hay un inmenso pozo ahí detrás que ya pasé de largo.

Me ha puesto un notable alto, y aunque haya quién ha sacado matricula de honor, me doy por satisfecha en este camino realizado que pronto, muy pronto, tocará a su fin.

Y ahora, a plantear de nuevo: cual era mi sueño ¿?

2011-03-27T15:34:00.003+02:00

Flight of Icarus - Copyright © Glen Wexler
http://glenwexlerstudio.com/

Nos quitaron una hora. Y no creo que tenga vida suficiente como para entender porque la esconden en el mes de marzo y la dejan caer siete meses después. Y me pregunto a dónde irán a parar, si los robadores de horas tendrán un rincón escondido para el secuestro y posterior rescate, y qué será lo que harán con ellas.

Tal vez sean los mismos que se han llevado el sol primaveral de los últimos días, y nos dejan esta lluvia que no cesa, que junta las noches con los días, que no llegas a comprender sí el mar se ha vuelto del revés y se está vaciando por completo. Aunque no sé que tiene últimamente la lluvia que me encanta y relaja.

Aprovecho para sacar las plantas nuevas a la terraza, trasplantar, poner tierra nueva, abonarlas y con temblores de terremoto minúsculo se expanden en la maceta como si hubiesen emigrado a otro país y estirasen las hojas a conocer el nuevo territorio. Por la noche, cuándo las vuelvo a colocar en casa, juraría no son las mismas plantas que saqué por la mañana a remojar. Será la lluvia, pienso, el transplante, el cambio de estación, el que expandir nuevas raíces en tierra nueva siempre es un renacer después de un reforzarse.

Nunca he sido buena con las plantas ni con las flores, o se mueren ahogadas de tanta atención o de pura sequía de descuido. Aunque las flores regaladas me duran más de lo habitual (inexplicable), cortadas y enlazadas, listas para poner en un jarrón de agua y hacer bonita mi casa y el momento. Soy una romántica a la antigua, de aquellas que les gustan recibir flores, como en la canción de Roberto Carlos, aunque en su parte contraria. El era el amante a la antigua que las mandaba.

Secretamente sospecho que no marchitan por esa perversión que toda flor que se precie de serlo tiene, en ser mirada, y admirada, en ser colocada en el mejor lugar posible para lucirse en sus colores y en sus olores de flor. Sospecho que no marchitan porque me paso el día (y la noche) embobada perdida cuando paso por delante del jarrón. Al igual que la lluvia, comienzo a sospechar también que no termina por otro estado de puro embobamiento.

A esto le llaman: des-evolución de la especie ¿?

2011-03-26T09:05:00.010+01:00

A la vista está que esto de los comentarios en los blog ni me va(n), ni me viene(n). Pocos habrá por ahí mios, y a la contra recibo los mismos pocos de ellos, y en la mayoría de las ocasiones de las mismas personas. Y es justo eso precisamente lo que me gusta, no las decenas de tonterías que se escriben por ahí por el simple hecho de dejar la sombra de tu presencia. En contadas ocasiones son post de debates o de temas a discutir, el resto, ya están perfectos, qué y para qué añadir ¿?

A veces me da la impresión que las web's personales, las páginas de redes sociales, y en Internet en general, están contagiadas de una especie de locura y se trasluce a través de ellas. Y quiero seguir pensado que se (nos) transforma algo por dentro cuándo nos ponemos aquí, no qué tras el cristal pixelado se encuentra sentada una personalidad perturbada.

Nos enseñaban qué a la hora de escribir has de pensar en el lector, en tocarles las delicadas cuerdas interiores para que algo salte, algo vibre y se enganche al texto en cuestión llevándole de la mano por los caminos inventados. Pero esto son blogs, queridos, no el inicio de El Quijote de un principiante cervantil, ni la Divina Comedia en su primera parte infernal. Siempre es más sencillo.

Personas carentes de vida propia y/o social, otros seres de alma infinita y melancólica, o aquellas con padecimientos extremos, configuran un amplio abanico de posibilidades a la hora de pasear por el ciber-espacio y del encontrar ególatras, o desviados, o vate tú a saber qué bichito les habrá picado como para creerse el único espécimen que pisa la tierra con sus características/cualidades.

No seré yo la que apunte que es imposible escenificar una obra en cuestión y transportarla, ni será la primera ni la última vez en que utilice lo poco que sé (El Secreto, PNL, etc.) para llevarme de aquí dentro las bambalinas inventadas y colgarlas a mi alrededor creándome un paisaje bonito ahí fuera. Como tampoco diré que en la bloggesfera no haya espacios realmente fantásticos, bien construídos y utilizados para un determinado fin.

La cuestión es qué, por experiencia propia y no tan propia, sí sacas a estos, vamos a llamarles autores, determinados de la botella, pueden llegar a hacer la vida de lo más pesada. Y es cuándo empiezo a dudar sí el personaje traspasó la frontera ficción-realidad o ya venía así de serie. Contagian su pesimismo, sus neuras, y para cuándo te das cuenta tienes colapsada la bandeja del correo electrónico, la memoria del móvil a reventar, y tu pobre blog queda gobernado con sus insidiosos comentarios por la toma del territorio. Como Atilas, que por dónde pasan no vuelve a crecer la hierba y lo peor, están en todas partes. La única ventaja es que leído uno, leídos mil, y no pierdes el tiempo y el esfuerzo. ¿Por qué no me contestas? Porque ya se me acabó la imaginación y la paciencia ¿!

Pueden fabricar personajes de ensueño, y ahí dudo sí me metí en la website de alguna O.N.G. y estoy leyendo al último salvador/a del alma humana; otros con perfiles desolados, autoflagelantes, y también me pasa algo parecido, me agarro a la mesa con todas mis fuerzas no sea que me arrastre a través de la pantalla a su hundimiento humano; y lo último en novedades, vamos a denominarla literatura erótica ¿? que no es otra cosa que la conjugación de todo verbo y palabreja que empiecen por f, por p o por c, al más puro estilo provocador atrayendo de esta forma cientos de lectores ávidos de pornografía barriobajera escrita, para mi la erótica ha de hacerse con clase, con estilo, perverso of course, tanto dentro como fuera de la cama, no a lo choni's-de-la-piedra.

También existen los robadores de narradores (que denomino yo). Un día paseas y encuentras a un asiduo lector utilizando tus frases, tus formas de escribir y ese estilo tuyo fabricado a base de darle a las teclas. Esto me pone de los nervios, para que engañarnos.

Total, este amplio repertorio de contorsionistas de palabras y de personalidades lograrán que en el futuro nos den un curso avanzado en jeroglífica egipcia, o a ver como nos las ingeniamos para aquello de la compresión lectora (aquí podría inscribir a mis lectores, porque a veces para entenderme...); y segundo, aquello otro de la mente sana y equilibrada, será cosa de la ciencia-ficción, y no viceversa.

De trabajos nuevos y de ilusiones encontradas

2011-03-25T15:27:00.004+01:00

La semana se me ha hecho corta, y larga a la misma vez.

Larga porque ha tenido más horas de vigilia de las esperadas y normales. No necesito echar mano de las matemáticas para calcular que si no duermes por las noches has vivido el doble de lo habitual, y ayer un buen somnífero tuvo que ayudarme en esto del volver al estado natural del sueño.

Corta porque ha faltado el tiempo para la rutina últimamente impuesta. No tengo demasiado tiempo para el blog, contestar mail's, las llamadas pendientes se amontonan, aplazo comidas y esa característica mía de estar siempre en todas partes va diluiéndose con el paso de los días para dar con otra más común: el cansancio acumulado.

Y estoy contenta. Mucho. De volver a andar con prisas, de tenerme que organizar de nuevo. El régimen proteínico ya no tiene sentido a menos que pretenda parecer un espiritu caminando por la calle. Qué felicidad, podré volver a las gominolas ¿?

El trabajo ha llegado en el mejor momento, me ha mantenido entretenida, nerviosa por otros temas, y el pensamiento ocupado en haber cómo demonios me organizo, y demuestro y hago lo correcto. Esto de la nueva y los primero días lo llevo fatal de los fatales, has de preguntarlo todo, incordias a cualquiera que tengas al rededor y para cuándo logras te funcione la impresora se te desinstala el Acrobat Reader. No llego a comprender como hay quién cambia de trabajo cada dos por tres y se habitúa como los camaleones de la selva. Ha salido bien, de todas formas, y termino con gran alegría de haber cumplido mis propias metas, que por deformación personal siempre son demasiado elevadas.

También tengo que decir que me lo han hecho muy fácil. Estoy terriblemente contenta y terriblemente agradecida a mi compañera de al lado y a un par de jefes qué me han hecho la semana lo menos complicada posible.

Para que luego haya quién no crea que la vida puede cambiar a mejor de una semana a la otra.

Armónica's

2011-03-24T16:31:00.011+01:00

Del hilo musical me cae el tema por encima, como si un hueco de tubería abierta dejase caer una cascada de agua sorprendiéndome debajo. Y ha empapado primero la cabeza hasta llegar a los pies en el suelo. No habrá más canciones en el mundo que tiene que sonar Aerosmith. Y casi sonrío, y casi lloro, y me quedo en el límite afilado que separa los buenos de los malos recuerdos, entre los números de los estados bancarios y de cuentas de Clientes a pagar.

En la columna del Haber: la mañana de la playa, la paella al borde del mar, el baño por la tarde en la resaca de las olas y de la sangría con melocotón, la noche en el Sant Jordi a rebosar, la armónica colgada de mi cuello. Casi he podido ver entre las cifras y las letras, lo feliz y contenta que estuve aquel día, y lo triste y decepcionada que estoy hoy (colocar en la columna del Debe).

Y no sé cuanto tiempo habré estado en ese estado de ensueño.

Sospecho que mi jefe se ha dado cuenta de que no estaba conciliando bancos, ni tampoco comprobando apuntes contables, que estaba mucho más allá de la mesa, de la oficina y del centro de Barcelona, que uno/a puede marcharse volando por los aires y dejar el cuerpo desalmado sentado delante del ordenador. Qué tal Pinturas, te vas aclarando ¿? Sí, poco a poco, y mientras rodeaba mentalmente de color la columna a traspasar, le he dicho que sólo es cuestión de un poco más de tiempo.

La verdad es que estoy muy contenta de estar allí.

Al parecer cada día suena la misma música y a la misma hora. Mañana a las 11:37, recordar salir a tomar un café. Además precisamente este tema no es de mis preferidos.

La tendencia de las mariposas

2011-03-23T23:25:00.000+01:00

No sé escribir por las noches, pienso, y es que esto de llevar puesto el resto del día tiene algo de peso añadido que bloquea las teclas y el pensamiento. Ayer, casi a esta misma hora, entró una mariposa por la ventana abierta, y también pensé que demonios haría una mariposa recorriendo la noche oscura para llegar hasta mi casa, posarse sobre la mesa de cristal y quedarse como una figura de sueño en el sitio elegido para su adorno. Pero la tendencia de las mariposas es el salir volando al primer intento de tocarlas con la punta de los dedos, y eso fue lo que hizo, voló hacía la ventana abierta y al cielo de la noche.

Tuve hace un tiempo un blog cuyo nombre era Mariposas Amarillas, fue lo único que me gustó de aquel blog que duró muy poco y con pocas entradas. Casi ni recuerdo con exactitud lo qué en ellas estaba escrito. Pero me gustaba el nombre que le puse y esta misma fotografía que hoy cuelgo.

Mariposas Amarillas.

"Se marchó sin decir nada

una tarde llena de mariposas amarillas."

Cien años de soledad

Gabriel García Márquez

Esta es la entrada 400. Intentaré recuperar aquel blog, aunque únicamente sea por el título, en algún rincón de Blogger debe de estar, aunque será difícil, lo cerré y tampoco recuerdo la cuenta con la que lo creé.

El tiempo lineal

2011-03-22T00:48:00.001+01:00

La idea del Eterno de Retorno ha sido algo muy presente en mi cabeza desde hace muchos años. De hecho diría que en aquellos cuentos que escribía hace tiempo, estaban construídos a partir de esa idea. El mundo como una enorme linea de circunferencia sin principio ni fin, dónde todo termina para volver a suceder. Y las circunstancias se repiten, así los acontecimientos posteriores, y se establece un paralelismo casi matemático en las nuevas personas aparecidas que han dejado paso las desaparecidas. Regidos bajo las leyes de Causa-Efecto, siempre "nos vuelve a pasar lo mismo", no es cierto ¿?

"Dado que la cantidad de fuerza que hay en el universo es finita y el tiempo infinito, el modo de combinarse dicha fuerza para dar lugar a las cosas que podemos experimentar es finito. Pero una combinación finita en un tiempo infinito está condenada a repetirse de modo infinito. Luego todo se ha de dar no una ni muchas sino infinitas veces", dice Nietsche. El filósofo alemán murió loco defendiendo que los mismos acontecimientos se vuelven a repetir en el mismo orden, sin variación posible, con igual pensamiento, personas, acontecimientos e ideas, infinitamente. Formuló esta idea y otras muchas que han dado paso a otras tantas, y han contribuido a formular nuestro pensamiento presente.

Sin ser tan extremista, me ha cautivado desde entonces esta visión circular que ayudaría a explicar muchas cosas. Por qué tropezamos dos veces y tres y hasta mil veces con la misma piedra, encontramos el mismo tipo de trabajo, el mismo tipo de compañeros de vida, similar pareja, y no abandonamos un entorno podría decirse diseñado a saber por quién. Parece que la brújula irremediablemente nos vuelve a llevar al punto de partida.

Grandes autores se han hecho eco de este pensamiento, tal vez sea por esto que Cien Años de Soledad y los cuentos de Borges sean para mi talismanes imprescindibles. Pero ayer, leyendo Walden Dos, que para ser sincera llegando ya casi al final empieza a resultar algo pesado, hubo una idea que me hizo echar el freno de mano. Frazier, fundador de la utópica Walden Dos, defiende durante toda la obra ante Castle (profesor en filosofía) sus teorías y prácticas acerca de la fabricación de una sociedad perfecta bajo la modificación y moldeamiento de la conducta.

En el capitulo en cuestión discuten acaloradamente acerca de la no enseñanza de Historia en la comunidad. Frazier mantiene que únicamente retenemos los hechos más fáciles de recordar, por tanto así, la historia es un cúmulo de realidades falseadas, que ésta nunca se repite y no existen a lo largo de la misma hechos lo suficientemente similares como para formular deducciones aplicables al presente y/o futuro.

Determina así que no hay nada que produzca más confusión en la interpretación del presente que la creencia de un destino colectivo predeterminado. Y (supongo que) esto se puede traspasar del colectivo al individuo en cuestión.

Tal vez alejando de nuestra mente, pienso, el concepto de destino predeterminado y dejando nuestra historia ahí detrás establezcamos así un camino abierto hacia nuevos futuros sin pre-destinarlo, sin errores del adivino, ni más ni menos.

Me deja algo alucinada, la verdad, que leas por dónde leas, mires hacia dónde mires, y vayas por dónde vayas, al final todo apunta hacía una misma idea: el destino y la suerte lo contruímos nosotros mismos con más o menos esfuerzo y/o con más o menos trabajo, y es entonces del todo imposible no alcanzar la meta propuesta.

Ahora sí: ya está aquí la primavera

2011-03-21T07:28:00.002+01:00

Balance - Copyright © Glen Wexler
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Llegó el momento, y llegó el día.

Por fin.

Para mi, digan lo que digan, hoy empieza el año. Así, a lo babilónico-romano, que festejaban la llegada de la primavera con la inauguración del nuevo periodo anual.

Y es que es del género estúpido celebrar un acotecimiento semejante entre el frío helador del invierno, más propio de quedarse en casa tomando sopa caliente que de salir a la calle a brindar con champan. La iglesía tenía que ser... (amén).

La intención era abrir hoy el blog, para que se inundara con todos los olores de las flores, del aire previo del verano y de esta espuma efervescente que recorre el cuerpo del principio al final. Cómo el abrir las ventanas de la casa, de los armarios, de esta cabeza mía al borde del colapso de tantos proyectos en plena fase de edificación.

Pero aún tendrá que esperar un poquito más.

Lo importante, que el resto de la humanidad festeje lo que buenamente pueda y/o quiera, aquí inciamos temporada, iniciamos trabajito (pequeño), iniciamos curso opositil. Y como no puede haber dos sin tres, y lo de las costumbres es una deformación mental que me enloquece y etiqueta, no puede faltar la canción de los últimos años, que casi sé de memória porque simplemente me encanta.

Queda así establecida la Primavera-2011

La luna más grande

2011-03-20T13:31:00.008+01:00

Es que no sé qué me pasa. Cualquier día de estos o me bajan la medicación o alguien en algún lugar del mundo hablará de un nuevo cuerpo estelar ¿? surcando la galaxia. Y explotó una risa contagiosa. Será la primavera, querida. Y por aquello del disimulo dí la razón mintiendo.

Y coloco piedras en los bolsillos del abrigo, en el fondo del bolso, y hasta debería reconsiderar lo del régimen proteínico. Esto de andar por la calle a un palmo del suelo está haciendo sospechar a los vecinos que empiezan a dudar del dónde vengo y hacia el dónde voy. Que esa escalera de nudos marineros del balcón no es para los príncipes encantados, es para subir a lo alto de la luna las noches de influjo.

Es por el cambio de estación, os tiene agitados este año, a saber el porqué, nos dicen los pacientes selenitas, acostumbrados a este deambular de poetas, de enamorados, de los inspirados que aullan sin cesar los deseos imposibles.

Anoche hubo aforo completo allí arriba. Hagan ustedes el favor de organizarse y no entrar hasta que salga el igual número, nos estamos sobrecargando. Y por mucho que indicaron que no eran necesarias velas ni linternas, que nos distribuyéramos por la ámplia cara lunar, que podíamos permanecer las horas necesarias pero sin tanto alboroto y efervescencia o corríamos el riesgo de echarla abajo, ya sabemos aquello de la conducta humana en hacer justo lo contrario a lo indicado y/o recomendado para nuestra propia seguridad físico-mental. Y no, prohibido también terminantemente saltar de cabeza al mar de la Tierra. Y usted, señorita, tenga la amabilidad de recoger sus piedras y devolverlas a sus bolsillos.

Tenían razón los habitantes lunares por tanta precaución. Se han dado cuenta aquí abajo de un extraño suceso nocturno en el satélite espacial. Esta mañana la prensa se hace eco de la noticia, aunque el motivo ¿? lo desconocen.

Washington. (EFE).- La Luna brindó anoche un impresionante espectáculo a su planeta, la Tierra, desde donde pudo verse más grande y más brillante de lo habitual, al encontrarse en su posición más cercana en 18 años.

Este fenómeno único se conoce como "superluna" y se da cuando este acercamiento coincide con la fase de luna llena. El astro está entonces en su perigeo, el punto más próximo de su órbita a la Tierra. En el momento más álgido del proceso la Luna apareció un 30 por ciento más brillante y un 14 por ciento mayor de lo normal.

Óvalo diamante

2011-03-19T15:10:00.010+01:00

Ayer asistí a un taller de imagen: Visagismo y Automaquillaje. Y aunque la primera palabreja suene a técnicas sexuales de los más descaradas, se trata del estudio del óvalo facial para así determinar los tipos de peinados, maquillaje y abalorios que debes y no debes emplear para aquello de realzar tus atributos naturales.

Y fue muy divertido, entretenido y se hicieron cortas las dos horas y medias que pasamos entre brochas, pinceles, correctores, bases, sombras para ojos, rimeles y polvos multicolor para luego terminar con un buen gloss labial (ya era hora de que aprendiese estos términos que me vuelven loca a la hora de ir a comprar un lápiz de labios de los de toda la vida).

Qué felicidad cuándo mi linea facial es la denominada óvalo diamante. Qué otra forma podría tener ¿? Soy una joyita perfecta. Recogidos medios y bajos, ondas en las puntas, y pendientes muy voluminosos. Aunque no sé, no sé... Esto de los profesionales a veces tiene su excepción, como toda buena regla que se precie. No me gustan los pendientes estravagantes. No funcionan para nada con mi personalidad.

Pidieron una modelo para maquillar y me ofrecí. Modelo por un día ¿? y poco más y grito un yiujuu como un conejillo de indias fanático. Me dejaron la carita propia de una actriz del cine. Completamente bien perfilada y dibujada.

Al salir se levanto viento en Barcelona. Y no, no era un fenómeno meteorológico. Nada de eso. No es que los vientos tramuntaneses hubiesen bajando dirección sur para luego divertirse en la ciudad. Tampoco. Fui yo la responsable cruel. Al abrir y cerrar los ojos. Que más quisiese la Penélope Cruz lucir mis súper pestañas, así, al natural, sin postizos sobresalientes.

Esta mañana ya he salido a agenciarme del kit de supervivencia: brochas, pinceles oblicuos, argamasilla, loctite... Hoy voy a teatro, y tengo que aplicar todo lo aprendido.

Qué ratito más agradable... Mi auto-imagen empieza a estar en plena forma de nuevo. Próximo ¿? pues empiezo a dudar entre la Cocina Japonesa o el Personal shopping.

Silencio. Se rueda.

2011-03-18T12:10:00.005+01:00

Tengo derecho a guardar silencio. Cualquier cosa que diga podrá ser utilizada en mi/su contra. Tengo derecho a la presencia de mi abogado de lo contrario se me asignaría uno de oficio ¿? Cuándo aquí la presencia de mi abogado es sustituído por el asesoramiento de mi psicoterapeuta.

Así que sí no quiero hablar más del tema, me acojo a los Derechos Fundamentales. Pero parece que esto no se entiende, o tal vez, cuesta . Y su presencia, entonces, no deja de revolotear por el aire, colándose en mis pensamientos de la noche, en mis pensamientos del día.

Nombrar a alguien es hacerlo presente. Es como alimentar a un fantasma que únicamente sobrevive a base recuerdos. Que no quiero volver a oír ese nombre!¡ y nada, a la siguiente ocasión vuelve a aparecer. Y yo lo que necesito es reestablecer mi orden propio, la paz de mi alma, sin causarle más destrozos. Lo pasado, pasado está. La única fórmula para no recordar es borrar el recuerdo, guadarlo en una caja cerrada, al fondo de la memoria. Ya está fuera de mi vida, digo siempre, se acabó la conversión.

Uno de los conceptos de La Programación Neurolínguistica (PNL) es que la palabra representa un poderoso mapa, un poderosa influencia a la hora de guiar nuestro camino. Y aprender a permanecer en silencio constituye también parte de esta afirmación.

Lule Villa en su blog Dharma trata esta semana un concepto a caballo con el anterior: "Si cambias la manera de ver algo, el objeto observado también cambia". Si cambias la manera del ver el mundo, éste, irremediablemente cambiará a tu alrededor.

Mi mundo en este momento consiste en un amplio y maravilloso camino a seguir, con nuevas ideas y proyectos, con nuevos enfoques. Una vez deshechas la mayor parte de mis Distorsiones, lo último que me beneficiará en estos momentos es caer presa de las distorsiones de los demás, con sus lecturas de pensamientos: seguro que él piensa tal, cual, bla y bla y bla; errores del adivino: no te preocupes porque pasará tal, cual, y más blablabla. Y a mi lo que realmente me preocupa es el cansarme de explicar que ni yo, ni nadie, tiene la bola de cristal adivinadora de futuros, ni mucho menos poder telepático que permitiría adentrarse en las mentes humanas y husmear a nuestro antojo.

Otra cosa bien distinta es un profesional, cuyo campo se ha sembrado a base de estadísticas y el estudio de la conducta humana.

La conclusión, que nada mejor que la ley del silencio para que los fantasmas se esfumen, se disuelvan y se marchen por dóndo han llegado: por el aire de las palabras.

La lámpara mágica

2011-03-16T12:14:00.009+01:00

Postal de fin de año, 2007

http://bla-ilustra.blogspot.com/

Estoy de regîmenes y reconstrucción de la auto-imagen. Esta vez a la ansiedad le dio por atiborrarse a patatas fritas, gominolas y todo producto que sobrepasen las mil calorías por gramo cuadrado. No sé que es peor, quedarte en el chasis o parecer un monovolumen.

La cuestión es que a los tres/cuatro quilitos que mi cuerpo a mal distribuido, les dí la orden de desahucio el lunes de esta semana y eché mano de la dieta proteínica que me proporcionó mi terapeuta. Esta mujer vale para todo, es como una lámpara de aladino, le formulas el deseo, frotas, frotas y te da la solución en pautas a seguir. Quiero que estés pendiente única y exclusivamente de ti, me da igual que hagas régimen porque tampoco andas tan mal, o cualquier cosa que represente cuidarte y mimarte a ti misma.

Del lunes a hoy han desparecido casi tres por arte de magia, o por arte de no comer ni una gota de grasa más beber litro y medio de agua, y el resto de la semana a cuidarme tan sólo. Los otros dos, la semana próxima.
.
Sí es que en algunas cosas le hago un caso...

Y ya sabemos como funciona el tema de los deseos pensados, hay que formularlos y ponerlo todo a funcionar para que se realicen.

Qué bonito el blog de ilustraciones que he encontrado hoy. Ya he apuntado el link. Tiene unos dibujos preciosos, pero lo que me ha sorprendido es el que tiene puesto de cabecera considerando el nombre de mi blog. Ojalá pudiese yo hacer algo así. Ojalá me lo deje prestado.

¿Nucleares?

2011-03-15T16:13:00.007+01:00

El país del sol naciente pasa por sus peores momentos al sufrir el terremoto más potente jamás soportado, y el quinto en gravedad a nivel mundial desde que la historia es historia.

Un posterior tsunami y la erupción del volcán de las Islas Celebes han destruido ciudades, engullido pueblos completos, debastando a la tercera potencia del mundo. La cifra de personas fallecidas y desaparecidas se cuenta ya en 10.000, en un suma y sigue sin cesar.

Tokio.
Antes del 11 de marzo del 2011

Miles de personas sin agua potable, comida, luz o calefacción bajo unas temperaturas gélidas en muchas poblaciones destruidas por completo.

Y por sí no tiene suficiente, los desastres naturales han dado paso a los humanos, han resultado gravemente dañadas las centrales nucleares. A estas mismas horas se evacúan zonas repletas, miles de japoneses se agolpan por abandonar el país o encierran en sus casas (los que aún las conservan), ante el riesgo elevado de las fugas masivas radiactivas, que ya se extienden por todo el territorio.

Y aunque los niveles aún no se consideran de Chernovil, empiezan a sonar voces de catástrofe máxima.

Es curioso como la Naturaleza acaba con unos cuantos de nosotros y del resto ¿? ya nos encargamos nosotros mismos.

Y cabe destacar la lección de civismo y humanidad que están dando al mundo los japoneses afectados. Con fortaleza y dignidad acatan ordenadamente las instrucciones de las autoridades y continuando con sus vidas como buenamente pueden. En cualquier otro país, lamentablemente, el posterior comportamiento humano tras un cataclismo semejante deja mucho que desear.

Para ellos tanto el bien como el mal son las dos partes de una realidad única, y cualquier reacción carece de sentido además de evidenciar debilidad.

De verdades grandes y de falsedades pequeñas

2011-03-14T16:17:00.024+01:00

Barcelona diluvia, y me encanta embobarme viendo caer el agua del cielo color gris, como el gris de un elefante gigantesco colgado por los hilos invisíbles del universo. Y siempre me he preguntado por el mecanismo de las nubes, del porqué no dejan caer todo el agua de golpe, como una cascada descomunal, y lo hacen poco a poco, empleando días y noches completas en la hazaña.

Debe de ser una especie de magia.

Hoy de vuelta en el metro ha entrado uno de esos músicos ambulantes que nos deleitan los nervios a los usuarios en la gran mayoría de las ocasiones. Luego pasean la gorrita y marchan al siguiente vagón dejando paso al próximo musiquillo con sus trastos de viejo a cuestas. Tampoco alcanzo a comprender sí esto les da para ganarse la vida, o la vocación, con las monedas que puedan sacar del día. La cuestión es que ha conectado los artilugios musicales y ha comenzado a tocar un bolero para mi, por motivos que ahora explicaré, entrañable.

Perfidia.

Mi ex (de los de verdad), al qué llamamos aquí Victor y con quién mantengo una relación estupenda, tenía cuándo nos conocimos una pequeña afición a tocar el órgano, u organito para ser más exactos. El aparato en cuestión era uno de aquellos Casio tamaño mediano, al que ponías melodías prefabricadas de fondo mientras aporreabas sin piedad cuatro tonos conocidos. Y su pequeña afición, luego comprendí, era de ese tamaño porque el chico únicamente sabía tocar aquel tema. Me hizo una gracia terrible y el bolerito cursilánime quedó grabado como la banda sonora de nuestro amor, el cual fue grande y perfecto hasta que un día terminó.

Yo acostumbraba a silbarlo amenudo y él a tocarlo cuándo menos lo esperaba, para hacerme reír o para levantarme algún enfado que hubiese cogido por cualquier tontería. Él jamás se enfadaba por nada. Mis salidas de quicio solían ser por su desubicación del contenedor de la ropa para lavar (aún el GPS doméstico no se había inventado), por desconocer el complejo funcionamiento de la tapa del WC, y lo menos importante, su alquiler continuo de plazas de parking de la cochera municipal. El Ayuntamiento se sufrago durante algunos años a costa de nuestro presupuesto doméstico. Yo me enfadaba, volcaba nuestra fotografía juntos en Madrid, y él esperaba el tiempo prudencial para agarrarme por detrás en la cocina y hacerme reír a besos. Mi chica tonta. Mi chico listo.

Estando de Luna de Miel (de las de verdad) una noche mientras cenábamos en un restaurante precioso al borde de la playa, se acercaron a nuestra mesa unos músicos (también, de los de verdad) con violines a tocar el bolero. Me emocioné tanto que me saltaban las lágrimas a mitad de camino, entre el no saber sí reír o llorar al mismo tiempo.

La canción luego tuvo tientes de augurio porque no hizo falta preguntarle a ningún dios cuantísimo tiempo estuvo sin dejarme de adorar.

Hoy al escucharlo en el metro después de tanto tiempo, me ha sonado a preludio de buena suerte, ha traído recuerdos bonitos y ha hecho el trayecto de lo más agradable. Como sí Victor. soplase en el oído: eh! chica tonta, todo va a salir bien.

Con Victor fue verdadero siempre.

Peces en la cabeza

2011-03-13T20:45:00.005+01:00

Volvemos a los peces en la cabeza, a las reconstrucciones prácticas, a emprender el camino de ida por los mapas trazados a escuadra, cartabón y líneas sinuosas.

Me encantan las composiciones de Irma Gruenholz http://www.deplastilina.com/ a la cual ya he informado de que ando colgando sus plastelinas que me vienen que ni pintadas. Sí tuviese el blog en blanco como hace algún tiempo la pondría de cabecera sin dudarlo. Es la autora de algunas campañas para la cadena cuatro.

Le he estado dando vueltas y creo que tengo el camino bastante decidido. Otra cosa será que los planes se desplaneen con el ir y venir del tiempo y acabe en cualquier otro lugar y a saber...

A raíz de tanta información y tanto leer y tanta psicología se ha abierto una vieja grieta que tenía guardada para esto del saber. Hace tiempo tengo pensado volver a la Universidad, aunque mi paso por ella fue simplemente eso, un paso, ni tan siquiera un paseo. En aquel momento nada me conmovía lo suficiente y de paso "fastidiaba" un poco mucho a mis padres. Hay que ser ingenua...

Y esperaba el momento en disponer de más tiempo libre para poder asistir a clases y estudiar, cuándo mis tareas familiares así me lo permitiesen sin entorpecer la historia natural, es decir, ocupándome de mi hijo hasta que tenga edad suficiente en entrar y salir solo de casa. Aún le queda un poco de tiempo para esto, pero ya puedo ir programando.

Me apasiona la Historia, para luego hacer Antropología, o Sociología, la Filosofía también me atrae, la Psicología, y aunque esto de las letras parece que también se me ajusta, no me motiva en absoluto ningún tipo de Filología. Pienso que ya tengo una edad (cerca de 40) para empezar por el cero en esto de una carrera para un futuro profesional rentable.

Y, pensando, pensando, recordé cuándo preparé las Oposiciones a Justicia que esperaba combinar con la carrera de Derecho. No entré en la Uni por nota, probé al año siguiente y las oposiciones se congelaron. Corría la crisis del 93. Para cuándo salió la convocatoria me hallaba felizmente casada y con un puesto la mar de ajustado a mis expectativas. Y lo dejé correr.

Ahora me ha dado por recordar lo que me gustaba aquel proyecto de vida que no inicié. Qué no hice Criminología (que era lo que realmente quería) por este carácter sensiblón que me acompaña. Y recordando, recordando, he llegado a la pregunta del porqué no iniciarlo ahora ¿?

Mañana voy a informarme de las Opos ha salido convocatoria y creo que han cambiado la organización en cuanto a los puestos a opositar, para estudiarlo y decidirlo. La Criminología o Psicología será el siguiente paso.

Aunque tengo que encontrar trabajo ya o a ver como saco adelante todo esto.

De apagones y agradecimientos

2011-03-12T02:37:00.022+01:00

Dicen que al escribir adquieres un nivel de conciencia de primer nivel, y creo que esto ha pasado, que al escribir fuera de la mágica realidad/fantasía a la que estoy acostumbrada, y al explicar lo mejor que sé todo lo que me he informado y aprendido, y aunque en principio fue para ayudarnos a ambos, he traspasado la barrera. Qué al final todo encaja como las piezas de un puzzle.
.

Macho alpha, narcisista, celotípico, ... Rasgos que constituyen una personalidad explosiva al encontrar la personalidad que lo alimente.

Como ya he explicado, ambas personalidades componen una relación simbiótica patológica, que conduce al ciclo de la violencia con todas sus características. Lo que no puedo explicar porque no lo sé, cual de los puntos es el primero, cual es consecuencia del otro, cómo se establece el terrible circulo vicioso de parada imposible.

Ojalá hubiese podido separar al doctor Jekyll del señor Hyde, o para ser más exactos, ojalá éste último no hubiese existido. Ojalá hubiese podido quedarme con la otra parte de su personalidad maravillosa complementaria perfecta de la parte de mi personalidad tranquila y cariñosa que le adoraba más allá de todas las cosas. Pero no ha sido posible.

Aquí queda lo escrito durante esta semana, por sí a alguien le pudiese ayudar. Pensé en sacarlo porque no cuadra para nada en este blog que construí hace un poco más de dos años para mi imaginación, pero he decidido que aquí se queda el relato o crónica de sucesos muy a mi pesar inverosímilmente reales. Ya nos lo decía nuestro profesor de Narrativa: hay casos en los que la realidad es más difícil de sustentar que la ficción.

Hace poco más de una semana lamentaba haber iniciado una relación (supuesta) y haber perdido aquella amistad que teníamos, hoy, ahora y para siempre lamentaré profundamente haberle conocido. Haberle dado toda mi amistad, confianza y apoyo. Haber abierto mi corazón de par en par cuándo siempre estuvo cerrado desde que me separé hará ya siete u ocho años. Haber malgastado tantas ilusiones. Haber compartido todos los momentos que tenía guardados para el alguien especial que ocupase mi alma entera.

Por suerte, lo importante, es que mi capacidad de amar sigue intacta en todos los planos. No me voy con resquemores, venganzas, armaduras impenetrables, ni nada parecido. Nadie tiene, ni tendrá, la culpa de que hayan personas en el mundo capaces de destruirte, puesto que nadie tiene la culpa, ni tendrá, de que existamos personas en el mundo capaces de consentirlo. Eso si, he hecho un postgrado.

Con todo el dolor de mi alma pero... ¿ese sujeto? ya no existe.

The End

Biografía y agradecimientos.

El arte de amar de Erich Fromm. Todo (no) termínó de Silvia Salinas. El acoso moral de M.F. Hirigoyen. Sentirse Bien de David D. Burns. Con el amor no basta. Aaron T. Beck.

Cientos de páginas en Internet acerca de la manipulación, acoso, maltrato psicológico, maltrato físico, relaciones tóxicas, duelos sentimentales, agresividad, niveles de conciencia e inconsciencia, y un largo etcétera dónde unas llevaban a otras y cuyas direcciones no guardé y ahora podría apuntar también.

La ayuda de mi Psicoterapeuta, cuyo nombre he de omitir, que me ha mostrado la realidad, ayudado a disolver mis distorsiones patológicas, proporcionado libros, prohibido leer otros de ellos y/o páginas en la red, y a la que ido haciendo caso a veces a medias, saltándome sus pautas a la torera, y otras estrictamente, y de cuya relación profesional creo está naciendo una bonita amistad.

Y no menos importante, la inestimable ayuda de mis amistades que me han rescatado de un hundimiento sin control, han abierto los ojos en muchas ocasiones que no quería escuchar, y aconsejaron ferviertemente el verano pasado en buscar ayuda profesional al verme tan desbordada y cuándo el tema ya se escapaba de mis manos.

De mi hijo, que se cansó de verme llorar y de mis ataques de ansiedad y un buen día me dijo: mamá, estoy cansado de verte así. Ese día algo hizo un "click".

Todo ello ha construído mi (nuestro) mapa propio. Cada caso es un mundo y las características distintas. Puede que este mapa le sirva a alguién, aunque puede que no. Unicamente he trascrito las variables que han dinamitado nuestra historia, esa que podría haber sido muy bonita si ambos fuesemos de caracteres distintos. Pero somos como somos, y hay quién no cambia, o se niega, o no sabe que debe cambiar.

Ante toda la información recopilada (arriba señalada) durante el último año y constrastada hasta la saciedad en busca de una sola y única argumentación dónde dijese mis sospechas eran infundadas, nadie podrá acusarme de haber tomado decisiones a la ligera. De no haber luchado hasta el final por él y por mi, por nosotros juntos. De que realmente le quería y buscaba soluciones aún a costa de haber caído y contagiado de/en muchas de estas situaciones, para mi subrealista hasta la fecha.

Y sí me acusan ¿? me da igual...

La verdad ¿? Ya no quiero saber más de todo esto. Ya he tenido suficiente y quienes me han acompañado en esta locura, también.

2011-03-12T00:16:00.002+01:00

Abrir las ventanas, airear la casa, guardar las copas de vino tinto al fondo del armario y las toallas gris perla, compradas para él, dónde no pueda verlas por un tiempo. Volver a colgar la luna en el cielo de la noche.

Otra vez.

Lavar las mantas del sofá hasta que recuperen mi olor de siempre, y las fundas de las almohadas también han tenido que pasar antes de tiempo por la lavadora y centrifugadora. Aunque secretamente cuento haberlas aspirado hasta llenarme todos los rincones del cuerpo con ese último aroma conocido. El último. Después, cuándo tienda la colada, habrá desparecido por el desagüe de mi casa, para perderse por otras desembocaduras del mundo.

Es una suerte que esta vez no haya quedado más rastro, porque aunque forma parte ya del ritual, siempre se establece una especie de angustia y de miedo al deshacerse de recuerdos que no quieren recordarse más, pero construyeron una parte muy importante de la vida.

Por una vez nos hemos puesto de acuerdo en una cosa, ha llegado el momento de tomar rumbos distintos, cada uno su camino. Al menos me ha dado la razón al mensaje sin sus continuas monstruosidades de esta semana. Tampoco voy a mentir en que hubiese sido incapaz de decírselo en voz alta. Escrito es mucho más fácil.

Nos hemos deseado mucha suerte, y tal y como está el mundo la ~~vamos~~ voy a necesitar. La verdad, lo que a partir de ahora pase en su vida no es de mi incumbencia ni lo más mínimo. Él necesita algo mucho más grande que la suerte. Soy mala persona, sí ¿y qué?

Goodbye (my lover)

2011-03-11T09:14:00.005+01:00

Ya escribí ayer o anteayer qué esto es como intentar contener una inmensa corriente de agua con un dique a base de juncos. Y así es. Nunca tiene bastante, nunca es suficiente y bombardea con mail's, mensajes y llamadas (sin atender por mi parte), que se clavan en el cuerpo como agujas afiladas y envenenadas.

Es un no parar, y no alcanzo a comprender como es capaz de hacerme esto, como de los no puedo vivir sin ti pasa a los desprecios más crueles. Como se sumerge en un delirio sin fin ni sentido alguno.

Sois de libro, me dice mi psicoterapeuta, o te tomas en serio mis pautas o no voy a poder ayudarte más, se está desbocando. Es lo mejor para los dos.

Y sí, no es problema mio, y no, no soy ni médico ni psiquiatra, pero me queda en el cuerpo una vaga responsabilidad en ayudarle, como sí pudiese hacer algo, cuándo es completamene lo contrarío, sí hay alguién que tiene que apartarse de su vista soy precisamente yo.

Como ya he contado, escribió una vez mi terapeuta qué en estos casos es como sí no existiese más camello en el mundo entero que la otra parte, proveedora de sus dosis ansiadas, o se consumen y deshacen en nervios. No es que nos quieran, no es que deseen estar con nosotras(os), lo único que pretenden estos sujetos es el dominio, el control, el tenernos como ellos quieran y cuando quieran. No es más. El amor es otra cosa bien distinta.

Hay quién opina que me ría, que no le haga ni caso, que está enfermo de la cabeza y no debería afectarme cualquier cosa que diga. ¿Pero cómo no va a afectarme?

Él dice que le doy pena, entre otras lindezas, y a mi si apena y entristece hasta lo más hondo del corazón ver a la persona que tanto quiero sumido en ese estado de locura que el mismo inventa.

Y no poder ayudarle...

Hay otra cosa que me indica, y esta vez le haré caso. Esta vez haré lo que pide y no volveré a escuchar sus te-lo-dije-te-lo-dije. Dice que debo cambiar. Y aunque la indicación es hacia otros motivos algo más sordidos, sí voy a cambiar algo. Voy a terminar esta historia. Aquí y ahora. Para siempre. Voy formatearme la mente, borrarle del pensamiento, algo qué nunca había querido hacer.

Este recaer, entonces, ha servido para mucho. Hasta la fecha, nunca me había dolido tanto algo, ni me habían hecho tantísimo daño cómo me ha hecho él día tras día, mes tras mes y hasta puedo apuntar años porque de amigos ya se excedía bastante.

(VI) Y por último: Adicciones a una persona

2011-03-10T23:52:00.003+01:00

Llegados a este punto voy a intentar explicar del qué se trata esto de los ataques de locura, de las adicciones a una persona en concreto. Y digo intentar puesto que no soy ni de muy lejos una experta en estos temas psicológicos. Todo lo he aprendido estos últimos meses, por intentar comprender lo que ocurría, leyendo todo tipo de manuales, y luego me vi en la necesidad de recurrir a una psicoterapeuta. Aún así, es como sí una parte de mi continuase sin comprender.

Tal vez existe un punto de adicción en toda relación sentimental sin ser perjudicial. Frases como "te necesito", "te quiero", forman parte del escenario perfecto que toda relación necesita, de ese lazo afectivo que los une y los separa del resto.

Se sabe que una relación pasa por distintos periodos de crisis, dónde ambos lucharan por mantenerse unidos. Otra cosa bien distinta son relaciones insatisfactorias y sin futuro, sean por los motivos que sean (proyectos de vida distintos, compromisos de alguna de las partes, o miedo al mismo, violencia, etc., etc.). Será por esto que resulta tan y tan complicado dar con la media naranja, y la gran mayoría nos levantamos un día con un medio limón que nos agría la existencia, o viceversa.

Y aún cuando una relación sentimental es perjudicial con uno mismo puede ser muy difícil de romper. Cientos de personas dicen estar atrapadas en jaulas aún cuando la puerta está abierta de par en par. Hay quién sale, pero retorna con rapidez y ansiedad al encarcelamiento continuo por sus propios medios. El cerebro aquí dispone de un amplio mecanismo que trabaja en post de la ley del mínimo esfuerzo. Fuera habrá cambios y situaciones nuevas a las que adaptarse, mas vale lo malo conocido ¿?

Puede haber amor en este tipo de relación carcelaria, y mucho, pero el amor es algo que uno debe escoger libremente y no ser producto de un instinto compulsivo equiparable a la consumición de cualquier sustancia tóxica: tengo que fumar aunque sepa que es contraproducente para mi salud.

Luego aparece el pánico. El pánico a no obtener la sustancia alucinógena (persona) y se ha de conseguir por todos los medios al alcance.

El tercer paso será el síndrome de abstinencia. Una persona que acaba con una relación adictiva puede sufrir una agonía aún mayor que un drogadicto. Y somatizan: dolores del cuerpo, trastornos del sueño, lloros, irritabilidad, depresión. De ahí las crisis rotundas en llamadas, mail's, mensajes, acoso, persecuciones cual abstemio incontrolado.

El único aliciente es que una vez transcurrido el proceso de ruptura (duelo) la sensación será de libertad y alegría. Dicen.

La única forma de romper esta cadena demencial es eso precisamente, romper el vínculo de manera drástica. El dolor no es algo infinito, tiene una limitación en el tiempo y todo síndrome de abstinencia se disolverá en ese tiempo con la no consumición de la droga, con el no contacto con esa persona.

El muro de contención, tal y como lo denomina mi psicoterapueta, por mi parte es menos complejo, resisto (siempre lo he hecho) las ansias por verle o llamarle, por saber de él. Comprendo el concepto y aunque tengo mis momentos de derribo en los que echo algún vistazo por Internet, eran cada vez más escasos y más cortos, me conformaba con ver su logotipo.

Él tiene el cuadro en toda regla. No se detiene hasta conseguir el contacto. Y es ahí cuándo caigo (caía), porque yo también tengo (tenía) unas ganas terribles de estar con él.

Lo que no dejo de preguntarme cual es la frontera entre un amor dependiente y un amor de los de verdad.

(V) To be, or not to be

2011-03-10T15:04:00.004+01:00

Querer salir del escenario explicado en el post anterior no es una cuestión de conocimiento puro.

En 1973 se produjo un atraco en el banco Kreditbanken, Estocolmo, Suecia. Los delincuentes retuvieron en contra de su voluntad (evidente) a cuatro rehenes durante seis días. Algunos de ellos se resistieron días más tarde al rescate y posteriormente a testificar en contra de ellos. Una de las mujeres, al parecer, fue fotografiada besando a su captor.

De ahí el denominado "Sindrome de Estocolmo" dónde la víctima desarrolla una relación de complicidad con el agresor. En ocasiones los prisioneros ayudan a los criminales a alcanzar sus fines. Según la psicología es un desarrollo del mecanismo de defensa inconsciente del secuestrado, ante la posibilidad de sufrir un shock emocional. Se produce una identificación con el agresor, empatía hacia el mismo.

Esto explica algunas de las denuncias que se retiran al día siguiente. No se trata del miedo, se trata de una relación simbiótica patológica dónde víctima y victimario no pueden subsistir sin la presencia del otro.

Luego existiran variantes por las cuales estas relaciones subsisten a pesar del matirio de muchas de ellas.

Y qué c****** pinto en todo esto ¿? Es imposible que él sea así ?!¡! por mucho que digan los test y los libros y los psicólogos y terapeutuas... Mi situación es tan prototípica que a mi terapeuta particular le cuestan poco esfuerzo vaticinar los próximos acontecimientos. Pero sigo sin creérlo. Aunque lo cierto es que tengo asumido qué no puedo estar con él, a su lado la vida es un infierno la gran mayor parte del tiempo.

Tengo un carácter fuerte, dominante podría decirse, sé lo que quiero, lo que necesito y paralelamente lo qué no. Para mi todo esto está resultando como una secta lavadora de cerebros que me sucumbe y derriba todas las barreras puestas. Inexplicable por mi, cuanto más para cualquier expectador.

En cuanto salgo del entrecosido de la araña veo la luz, todo claro, nítido y perfecto. Luego no llego a comprender cual es el mecanismo que emplea mi mente para echarle tanto de menos, las ansiedades y otros síndromes de abstinencia.

(IV) El amor (en ocasiones) perjudica gravemente la salud

2011-03-10T01:17:00.004+01:00

Fase 1 : Acumulación de tensión. Estado de latencia por la reconciliación anterior, la "la luna de miel". El abusador comienza a mostrarse tenso e irritable por cualquier cosa o escusa para la ocasión. La abusada intenta la comunicación. Tras episodios de este tipo repetidos en el tiempo, la abusada tal vez ya no intente la comunicación en sí, y calle, maquille o evite situación para evitar la discusión que sabe llegará.

Fase 2 : Explosión. Cualquier hecho sirve para la detonación. Crisis rotunda.

Fase 3: Arrepentimiento. El abusador pide disculpas, puede deshacerse en perdones y promesas de cambio, pasa de víctima a victimarío en cuestión de segundos. Puede negar lo ocurrido y sí algo reconoce (algo) siempre será insignificante dando a la otra parte la responsabilidad y exagerabilidad de los hechos.

Fase 4: Luna de Miel. La abusada perdona, comprende y calla, duda tal vez. Comienza la fase de reconciliación dónde la situación roza la perfección y se vive como un pleno enamoramiento en sus primeras fases, comenzando así el periodo de latencia y la acumulación de tensión.

Son relaciones caracterizadas por un alto nivel de pasión y erotismo. La luna de miel será de grado semejante a la crisis en cuestión. Existen autores y penalístas que afirman que llegados a cierto punto, cuándo la relación está tan enferma y toxificada, cualquiera de las dos partes (víctima o vitimario) pueden buscar la detonación para pasar luego a la fase idílica.

El término espiral no es por otra causa que por la siempre imagen visual de la misma. El transito de una Fase a otra es más rápido e intenso progresivamente. La base de la espiral disminuye a medida que nos acercamos al extremo superior. Cada vuelta es de menor diámetro y dónde antes podían tardar meses en la discusión grave, pasa a contarse en semanas, días e incluso horas en los estados ya avanzados.

Es un torrente de agua desbocada imposible de contener por un dique a base de juncos.

Víctima y victimario ¿? Ambos sujetos se complementan, la personalidad de uno no puede subsistir sin la personalidad del otro. Se desarrolla un Sindrome de Estocolmo por parte de la víctima, y una dependencia absoluta por parte del victimario cuya vida carecería de sentido sin alguien a quién poseer en cuerpo y alma.

Es de vital importancia establecer a tiempo las señales para su prevención. Celos patológicos, control, abuso verbal, descalificaciones, posesión, y todo aquello que se acerque a una relación repleta de toxinas. Lo que sucede es qué en la gran mayoría de los casos las personas involucradas no se reconocen como inmersas en un cuadro de violencia. Se trata de un largo proceso dónde la víctima no aprecia cómo el agresor vulnera sus derechos, merma su autoestima y la seguridad en sí misma alejándola de la superficie. Las señales se interpretan como muestras de cariño extremo.

Romper este hábito de rutina es duro y complicado directamente proporcional también al tiempo transcurrido en la relación, de ahí las graves estadísticas que a diario asaltan a los medios.

http://www.observatorioviolencia.org/

Existen infinidad de páginas en Internet para la detección de abusos, y profesionales tanto psicológicos como legales para la ayuda y/o rescate.

Imprescindible: querer abandonar de la situación.

(III) Celotípia o celos enfermizos

2011-03-09T23:50:00.005+01:00

La celotipia se fundamenta por la vivencia de los celos del todo infundados. El sujeto padecedor vive angustiado por una alerta constante, dónde cualquier situación cotidiana es interpretada como signo de infidelidad o deslealtad por parte de su pareja. Fantasea con un rival, en la gran mayoría de los casos imaginario o con pocos tintes de realidad, ante el cual rinde una competencia sin fin.

Puede sentirlo como una descalificación de su hombría o feminidad, según se trate, aunque tanto histórica como socialmente el hombre es más vulnerable a este tipo de acontecimientos, la mujer suele padecerlo como una traición de amor. La relación se basa en una confianza mutua, en que la otra persona está realmente ahí para contar con ella a la hora del quererse y amarse al más puro egoísmo egocéntrico. Nunca para herirle o traicionarle.

Los sentimientos se desdoblan y el objeto de amor pasa a ser dos personas distintas, una a la que se ama y otra distinta a la que se odia. La parte afectada por el circuito del delirio, lo sufre como un infierno dónde es cuestionada, vigilada, y sometida a una sospecha constante. Justifica todos y cada uno de sus actos más cotidianos y mantiene una alerta permanente para no salirse del camino establecido por el celoso compulsivo. Aún así, las situaciones de tensión, ira y agresividad tanto verbal, como física en los casos más avanzados, forman parte de ese circuito, dónde la propia víctima ingresa.

El celotípico es incapaz de controlar sus propios impulsos, siendo casi imposible desligarse del encadenamiento producido por sus distorsiones de la realidad, por el simple (aunque complejo) hecho de que no es consciente de ello. Es incapaz de darse cuenta o adquirir ningún grado de consciencia ya que ésta es destinada en su totalidad a la búsqueda incesante de argumentos.

Estos niveles siempre requieren un tratamiento profesional.

Estas relaciones suelen estar abocandas al fracaso rotundo, sea cual sea la solución escogida.

Algo bien distinto es lo que comúnmente denominamos celos, que no es otra cosa que la preocupación a que la relación acabe por motivos externos. Es ese sentimiento humano de ser únicos y exclusivos para la otra parte y el requerir su atención sin llegar a la anormalidad. Algo que todos hemos vivido en varios grados de nivel sin mayores consecuencias que una discusión típica de pareja.

En cuanto a mi respecta, reconozco haber experimentado el cuadro patológico en toda reglas, salvo que lo detecté desde el principio y ha formado parte de mi tratamiento. La diferencia es que a una mente sana (dentro de la normalidad) le supone poco esfuerzo desvincularse de estas patologías. Es como haberse contagiado por una gripe de invierno y tomar antibióticos acordes. En dos semanas la gripe ¿? desaparece.

(II) Más ingredientes al cóctel molotov: Narcisismo

2011-03-09T09:49:00.004+01:00

"Algunas personas utilizan a las demás como espejos para asegurarse de su existencia, para que les digan quienes son". Athea Horner.

Muy cercano al "sin ti no soy nadie", son personas altamente inestables qué han de reflejarse en el otro para que les devuelva una imagen de sí mismos perfectamente bella. Para que les digan quienes son, incluso establezcan así una identidad necesaria para el resto del mundo con quienes se relacionan.

Necesitan de un club de fans, o de una fan única, que les vanaglorien sus cualidades y omitan sus defectos acentuando de esta forma su Narcisismo patológico. Este desorden mental dificulta su relación hacia los demás, sobreestimando sus cualidades y por contra desconsideran las necesidades y sentimientos ajenos. Es por ello que necesitan, buscan a esa otra parte que alimentará sus ansias del amor a sí mismo, alguien que les devuelva su propio Eco (*).

Con una supuesta autoestima a prueba de bombas, se presentan ante el mundo como poseedores de la verdad absoluta. Admirables y ocurrentes, el resto ha de someterse a su patrón con admiración. Viven sometidos a una adulación constante y emborrachados por su propia imagen, y aunque puedan disponer de una inteligencia mordaz, pueden someterse a la mediocridad por el simple hecho de ser los reyes del territorio que ellos mismos construyen a su imagen y semejanza (falseada). No aceptan críticas, ni opiniones adversas, por el simple hecho de exponerse a una destrucción de su fantasía y son incapaces de escuchar una realidad para ellos destructora.

Para ello manipulan y falsean a su antojo todo cuánto pueda desestabilizarles. Lo que no conozco es el nivel de inconsciencia en ello. No sé hasta en que punto o nivel del consciente/inconsciente se encuentra sumergida este ansia de admiración.

Son individuos infantiles (psicopatológicamente hablando), altamente vulnerables y cuándo no se refleja lo que ellos creen ser, cuándo la imagen de sí mismos y su poder se cuestionan, dinamitan drásticamente las opiniones del otro, o bien con ataques funestos o bien condenándoles al destierro. Como los niños.

Cierto es que constituye una parte importante para una personalidad sana el amor hacía uno mismo, una fuerte autoestima. Pero no es difícil de vislumbrar la frontera entre la patología y la normalidad.

¿Dónde entro yo en esta historia? Yo le adoraba por encima de todas las cosas, tal vez patológicamente también. Para mí el amor es una admiración del uno hacia el otro, un trofeo mutuo. Pero la imagen de mí misma recibida era complentamente desvirtuada a escala negativa.

Hay una frase de esas romanticonas por ahí que literalmente no recuerdo pero viene a decir algo como "me gusta lo que soy cuándo tú estas conmigo". A mi no me gustaba nada lo que era cuándo estaba con él. Me sacó lo mejor, sí, pero también sacó (o fabricó) lo peor de mí misma.

(*) Eco: Ninfa griega que se vio relegada al fondo de una cueva ante la negativa de amor de Narciso.

(I) El macho Alpha

2011-03-09T00:09:00.004+01:00

El macho Alpha (alfalfa para los amigos) es ese índivido que se cree el rey de la selva. Se lo cree y gracías a esta insumisión en la que nos hemos hundido las mujeres, llega a ser una realidad, así crudita y poco hecha.

Él decide el qué, el cuándo y el dónde. Despliegan su plumaje, o rugidos de león en celo, o cualquier otra variedad de las cuales les haya dotado la madre naturaleza y voilâ, ahí estan las hembras apostando a ser la nueva aspirante, o bien, volver a ser admitida en su manada suculenta. Porque dicho sea de paso no sirve cualquiera, existe un casting de rango elevado directamente proporcional al premio en cuestión.

Y embauca, adormece, enamora con las mayores de las sutilezas, elegancias y otras artes de la seducción masculina. Pero una vez hincado el diete a la presa, el gatito, supuesto amaestrado, la relega al lugar dónde le corresponde gerárquicamante (según él). Puede ser la número uno, la número diez o la quinientros treinta y cinco. Depende, lógicamente, del estado físico y mental de la hembra en cuestión. Depende de la fuerza a la hora de la conquista, de la lucha, del reto que necesita para autocomplacerse en eso del ganar.

El amor ¿? El amor no tiene nada que ver en todo esto.

Y nunca mejor dicho: sí, volvío la normalidad.

2011-03-08T11:12:00.011+01:00

A media hora escasa de mi último post, se estableció la normalidad por completo.

Mensaje de no puedo confiar en ti, me has mentido, sólo hay que ver que has vuelto a colgar tus historias truculentas, quiero formar parte de tu harén, esos que te llaman y se lo pasan bien contigo sin problemas, seamos amigos con derecho y con revés, pero nada más. Y comenzó así, de nuevo, el circuíto de sus celotípicos delirios.

La resaca de la marea se llevaron las lágrimas, las ganas por verme y esa especie de desesperación que le entra cuándo no estoy pero que se disuelve en cuanto vuelvo.

Irónico. Irónico que compare mis fantasiosas fantasías con cerca de dos años de antigüedad (para más ironía), con su realidad actual aplastante de su fais y vida en general y/o particular. Qué ha vuelto a ver a gente, que a menos de una semana ya programaba con otra, ¿y yo? omito el tema por compreto, lo comprendo, lo perdono, lo asumo y estaba dispuesta a dejarlo todo atrás sin mediar ni una sola palabra al respecto. No he estado con nadie ni de pensamiento desde que empecé contigo, le digo, y él no me cree, o más bien, dice no creérme.

¿Es qué mi terapeuta no puede equivocarse nunca? J**** ¡¿¡? Y eso que esta vez no sabe nada, mejor dicho, no he querido decirle nada. He querido andar este camino sola, sin pautas, sin consejos. Ya sé de dónde vengo, dónde estoy y al dónde (muy probablemente) conduciría la situación. Creo que ya sé demasiado.

Volverá a explicarme lo del Ciclo de la Violencia, aunque me niegue a pensar en qué en él estamos. Esa espiral que va estrechandose a medida que asciende, con episodios cada vez más cortos y dónde antes el periodo de latencia se contaba en semanas, para pasar a contarse en días, luego en horas hasta convertirse en una rutina demencial dónde me niego a ingresar de nuevo.

Aunque vuelvo a apuntar, que el tema no ha llegado a mayores. No quiero equivocaciones al respecto. Es un tema lo suficientemente grave como para tratarlo con frivolizaciones varias. Aunque lo ocurrido sea un hecho más que demostrado en cuanto a nuestras formas de actuar. Pienso que ambas partes son verdugos y son victimas al mismo tiempo de la situación. Y esto da para otro post...

En fin, ya estoy entrenada para esto, supongo. Ahora ya sabemos lo que toca. No lo conseguimos, como siempre. Esta vez he sido capaz de cortar la espiral a tiempo, con delicadeza pero drásticamente, como al principio, sin involucrarme como una posesa locuna. Y prefiero pensar que esto es un paso adelante en esta recaída de la cual no me arrepiento ni arrepentiré, en lugar de un paso atrás dónde me colocaría de nuevo en el punto cero.

Dios mio, pero que pena, que pena, que pena... Al final van a tener razón. Me duele hasta el último rincón del cuerpo, hasta el último rincón del pensamiento.

Esta mañana me he dado cuénta de un pequeño detalle, esta vez no se ha dejado ni el cepillo de dientes, y eso que prometió volver esta noche...

La normalidad

2011-03-07T23:38:00.007+01:00

Vuelve la normalidad de la casa. El recoger la ropa, la cena de la noche, el ordenar las mantas del sofá que vuelven a estar felices con el aroma conocido.

Vuelve el silencio cuándo se marcha, mi alegría establecida, y la pura abstinencia que me latiguea el cuerpo por no tenerle a mano para echarme por encima.

Vuelven las películas al Dvd, el fútbol a la programación televisiva, los vídeos al Youtube y las fotografías a su sitio.

Las calles evitadas a su lugar, las tiendas colocadas y preparadas, vuelve a estar su ventana a la derecha de la ventana de mi autobús cuándo paso por delante.

Ha vuelto y ya se ha ido, pero ha prometido volver mañana.

Y yo ¿? Vuelvo a la Generalización Excesiva* aunque en positivo esta vez, al que cualquier tiempo pasado fue peor, a que la Magnificación o Minimización** pueden resultar preciosas dependiendo del plano en qué te encuentres. Y esta vez no haré ejercicios que las deshagan, aunque tal vez debiera, porque estas voladoras mías por los aires tampoco deben de ser muy recomendables.

Hay qué hacer un pacto, le digo, hay que dejar el pasado dónde le corresponde que es ahí detrás. Hay que guardarlo dentro de una caja, rodearla de cadenas, cerrarlas con miles de candados imposibles y tirar las llaves al fondo del mar para que se las coman los monstruos submarinos.

Tenía esta canción (tema) reservado para la llegada de la Primavera, como ya viene siendo costumbre en los dos años anteriores, pero por motivos fundamentales la he de colgar hoy.

Ladies & Gentlemen: Pretty Maids Fly :-)

*Generalización Excesiva: Usted considera un solo hecho negativo como si fuese un completo modelo de derrota.

**Magnificación (catástrofe) o Minimización: Usted exagera la importancia de las cosas, o las reduce indebidamente hasta que parecen diminutas.

El paraíso está a veinticinco minutos de mi casa

2011-03-05T09:18:00.009+01:00

A veinticinco minutos escasos, desde mi puerta hasta la suya, en un viaje en autobús de la línea 72.

El paraíso está entre los cientos de besos y abrazos que me recibierón con la puerta ya abierta.

El paraíso está entre velas con todos los olores del carmín; entre música de Michael Bolton; entre la cena preparada para dos sobre su matel negro, sus copas grandes de vino tinto, el gusto y la exquisitez que unicamente él tiene en esto del tratarme como a una princesa auténtica de cuento.

Prometió un par de pizzas precocinadas, yo prometí el vino Protos y no voy a olvidar su cara de niño sorprendido al abrir el postre de fresas con crema. Qué otra cosa podría llevarle, para algo tengo una mente privilegiada para recordar todo aquello que le gusta.

Y él tampoco olvida el cómo sorprenderme. Lo qué me gusta su fondeu (como la primera vez), y esa camisa negra que compramos juntos mientras el vendedor del Corte Inglés le decía que dejase la tarjeta a su señora esposa. Aquel día nos reímos mucho también.

Te quiero, le he dicho mil veces en estas veintidós horas juntos, y él no lo duda aunque sí quiere saber a qué distancia. Entonces nos hemos amarrado con brazos, piernas y todo lo disponible a nuestro alcance para no separarnos más. El mundo podrá vivir perfectamente sin nosotros ahí fuera, quedémosnos aquí para siempre.

Hoy he dormido. Por fin. Hoy he dormido una noche a mitades. Y le decía que tengo miedo de estar soñando como cada noche, y despertaré, y no estarás aquí conmigo, así, como estamos ahora. Y entonces me mordía despacio la mejilla, ¿te duele un poquito? y le decía que sí. Pues entonces no estas soñando mi niña guapa.

Dicen qué con el amor no basta, qué hace falta muchas otras cosas para que dos personas se acoplen, funcionen, se complementen para esto de vivir la vida juntos. Y puede qué sea cierto. Pero sí con el amor no basta, ¿con qué otra cosa tiene que bastar?

Y aunque aún nos queda mucho por aprendernos el uno del otro para qué estos caracteres nuestros no nos la jueguen de nuevo, qué ni él es tan malo ni yo tan buena (ni viceversa tampoco), que lo cierto es qué existe algo muy grande que nos une y sí no nos deja separarnos, para mí ya es suficiente.

Escribí con estas tontería mías que me había enamorado de un podólogo, empecé una historia de un pintor... Cualquiera que me conozca sabe que eso es del todo imposible, en mi corazón hace mucho, mucho tiempo que lo reina mi estrella del mar, que la mitad de muchas cosas de las que escribo forman parte de esta imaginación mía que me puebla el cerebro. Qué todo son reminiscencias de su sueño, de qué nadie le supera. Qué él esta detrás siempre de todos y cada uno de los personajes que he escrito, que pienso, que respiro a diario.

Ahora ya sólo me queda el contar las horas que restan para verle mañana.

Me pregunto sí sabrás...

2011-03-04T11:26:00.011+01:00

... las ansias terribles que también tengo de verte, de darnos ese abrazo prometido, de perderme de nuevo entre los labios que saben a estar en casa.

... las ganas de qué me cuentes, de qué te cuente, las cosas ocurridas estas semanas largas, las dejadas de ocurrir, el cuánto echamos de menos no explicarlas al instante.

... qué esta noche no he dormido, que cuento las horas del reloj que avanza a una velocidad de vértigo.

... que temo no gustarte tanto cuando me veas, que no sé el qué ponerme para estar guapa, en sí ir a la peluquería, en comprarme un vestido nuevo, en pasar por los rayos uvas ocho minutos exactos porque estoy de un blanquinoso de espanto.

... que he hecho grandes esfuerzos por salir de esta situación, que otra vez es un empezar de cero si todo falla, que ya lo hemos intentado varias veces y ninguna dio resultado; que no harás el cómo siempre: que cuando me tienes ya no me quieres

... que anhelo esos cambios, sí será cierto qué sabes lo que quieres, que el tiempo y la distancia te han hecho recapacitar en muchas cosas; sí encontraremos juntos ese perdón mutuo que tanto necesitamos, o de lo contrario volveremos a condenarnos de nuevo al olvido.

"Las memorias pueden sanarse" apunta Maria Luisa Becerra en una entrevista concedida a "La Contra de La Vanguardía". Por qué no poder, entonces, sanerar las nuestras.

Me pregunto sí sabrás ... que sólo soy feliz cuando tú estas conmigo.

Y yo era del Real Madri'z

2011-03-03T09:46:00.010+01:00

Ser del Real Madri'z en Barcelona tienes su migaja. Mujer y del Real Madrid ¿? menuda joya de la corona. He hablado, discutido y rebatido del balón-pie cual futbolero entendido (sólo que esto de entender, como en todo, a medías, el resto lo domino sobre la marcha). Eres la primera mujer con la que hablo de fútbol inteligentemente, me dijo un día Andrés, porque lo único que saben decir es lo bueno que está el Piqué, las tabletas del Cristiano, y poco más. Y aunque hay que reconocer que debajo de la camiseta de este último hombre se oculta un cuerpazo, a mi es qué ni-fu-ni-fa.

Provengo de una familia de madridistas madrileños acérrimos, y en nuestro árbol genealógico se haya un portero de la época, cuyo nombre omitiré por motivos obvios. Desde que tengo memoria recuerdo sentarme en el sofá con mi padre los domingos por la tarde, a comer pipas y cacahuetes para ver jugar a Juanito, a Camacho, al Buitre y otros tantos. Pàpa, porque se ponen las manos entre las piernas ¿? Eso mejor te lo explique tu madre... Y así crecí, no perdiéndome partidos dónde jugaba el Equipo del Gobierno, ni los de su rival eterno, qué siempre han gozado de todas mis aversiones.

Hasta que llegó Cruyff, y luego Guardiola, y luego la Roja cargada de barcelonistas para ganar el Mundial de España. Este equipo, antes para mi nefasto, no por el propio equipo en sí, sino por la afición que respiro a diario en esta mi ciudad natal, este equipo ha roto todas las estadísticas hasta la fecha.

Y el Madri'z de mis amores..., pues cada día es más patético. Es un claro insulto a la afición su política de fichajes a golpe de talonario, su presencia ante los medios, y su forma de juego individualista que deja mucho que desear.

Este ya no es el Real Madrid de los caballeros del honor. No, no señores. De ser los reyes de Europa han pasado ha ser un hadmereír perdiendo por el camino toda credibilidad y respeto.

Total, que ayer me pasó Javier unos vídeos, los cuales cuelgo porque son dignos de ver. El primero está en catalán (lo siento por la traducción inexistente, sólo hay que hacer un poquito de esfuerzo, como en las canciones de Serrat) pero el segundo no tiene desperdicio alguno.

Pasen y vean:

The first:

, the second:

Entonces, sabrás lo qué es un fuera de juego ¿? A ver, saber, saber... lo sé, pero no logro verlo, tampoco hay que exagerar, que soy una mujer...

¿Por qué ser una cuando se puede ser dos?

2011-03-02T09:56:00.010+01:00

Ahora por causa y efecto de algunos astrónomos-astrológicos insistentes, han decido que dejo de ser dos para ser una, y por sí no fuese suficiente me colocan un par de cuernos sobre la cabeza ¿? Pero quién se han creído que son ¿?

Y claro por culpa (y castigo) de estos miradores del cielo, sin otra cosa que hacer que descubrir nuevas constelaciones interplanetarias, va y nos descoloca el mapa zodiacal.

Así, sin consultar ¿?

Aparece una nueva constelación y pasan a ser 13 (número cargadito en supersticiones varias) los guardianes del espacio, cuya influencia nos determina la vida y esto del futuro con sus influjos insistentes. Ophuchicus se llama el recién llegado y con símbolo de serpiente enroscada se coloca en la última posición. ¿Qué signo eres? Ophuchicus. Qué cosita más fea, no ¿?

Y yo pensaba que sería cuestión de días eso de encajarle, pero no, se nos desplaza un mes completo hacia atrás, y dónde antes tenías un pez ahora tienes una cabra. Cuando tu pareja perfecta estaba regida por todas las leyes cósmicas, ahora resulta que tampoco, que es imposible ese amor torrencial. Y la profesión a medida hasta la fecha resulta que es la equivocada y por lo cual deberás averiguar de nuevo cual es tu número de la suerte, cambiar de color y de piedra filosofal.

Pues me niego. Faltaría más.

No pienso desprenderme de mi otra yo, cambiante, versátil, soñadora siempre. Aprendiz de todo pero maestra de nada. Frívola a veces, profunda las otras tantas. Camaleónica que me hace disfrutar del sol y de la luna. No pienso renunciar en mis artes del reír, del llorar, del hablar hasta perder la voz, y esa ingenuidad que me pierde a ratos hasta que llega en mi rescate la otra parte malévola, fría y distante.

Por algo será que en la mitología griega fuimos los mensajeros de los Dioses, queridos.

Qué soy de humor cambiante ¿? pues no me provoques...

Así que con todos mis respetos a los nacidos bajo el signo de Tauro, pero no me convence... Me quedo con esta dualidad que me ha llevado a conocer y saber, a dudar siempre sí estoy eligiendo la opción correcta, el no tener firmes convencimientos durante más de diez minutos. La vida sería demasiado aburrida y sí hay algo impresciendible para los géminis voladores es divertirse y divertirse y volverse a divertir en esto de la vida.

Y lo peor, a ver sí ahora voy a tener que despedirme cuándo me marcho ¿? Ni pensarlo.

Mi estrellita (del mar)

2011-03-01T09:40:00.007+01:00

Y caí como marcan las buenas costumbres en estos casos. Cómo no voy a coger el teléfono ahora que suena después de siete semanas. Cómo no voy a escuchar su voz, hablar un ratito con él, saber como está. Cómo no voy a hacerlo una vez más entre las cientos de tantas miles que he caído sin remisión. ¿?

Hay algo que es más grande que yo, más poderoso. ¿El qué? Pues no sabría ponerle un nombre.

Dice creer verme por todas partes. A mi no me pasa, yo no creo verle por la calle, pero he desarrollado un tremendo oído para esto de las Vespas que parecen haber poblado toda la ciudad de Barcelona, y no sabría contar las cuantas veces me asomo por las ventanas de mi casa en busca de su motocicleta color de plata.

Hace mucho tiempo (años) que vengo diciendo que le (pre)siento, que sé el momento exacto en que algo no le funciona, que me llama con el pensamiento, que necesita de mi tanto, o más, como yo pueda necesitar de él. Es como habernos entrecosido con hilos transparentes larguísimos que nos unen el cuerpo y el alma, como sí lo nuestro fuese una relación gemelar, de esas presentidas en la distancia.

Me pide que me vaya, que salga, que le deje la mente tranquila, que abandone su cabeza de una vez porque el recuerdo le mata. Y secretamente pienso que me pide un imposible, que me expulse él de su memoría porque yo no puedo salirme sola, que él tiene el antídoto de todos mis males juntos, que él tiene la pócima mágica para todo esto que me pasa.

Esta mañana sólo me faltaba una comba para disimular mis saltos por la calle, como una niña contenta con su juguete preferido.

Lo más triste es lo que nos llegamos a querer y no poder estar juntos sin casi matarnos.

Es una pena, lo más triste es qué es una pena.

2011-02-28T10:39:00.007+01:00

Dream with fishes - Irma Gruenholz
http://www.deplastilina.com/

No estoy preparada para la primavera-2011, pienso al ver las noticias del tiempo, lo único que me falta es la revolución también de la sangre que por el momento me recorre el cuerpo la mar de apaciguada. Y casi agradezco vuelva el invierno, el frío, seguir invernando como un oso enroscado al fondo de la cueva, lanzando terribles ronquidos que saben a lamentos del todo aburridos a estas alturas.

Tal vez esta primavera entre paréntesis sea también culpable de este recaer, que se me ha juntado el todo un poco y no hay nada de malo en rendirse a la tristeza. Solo que no quiero estar triste. Estoy cansada de estar triste. Y anoche me fui a dormir con el firme convencimiento de que a la mañana siguiente las temperaturas marcarían de nuevo el invierno, y volver al letargo que tan bien me estaba sentando.

Hay una etapa del Duelo Sentimental en que entras en estado de aceptación, la ira y el rencor parecen diluirse y te invade la soledad, el recuerdo, y la presencia de su ausencia en todos los rincones del pensamiento. Creo estar ya en esa fase. Creo.

Y esta vez los señores de las predicciones meteorológicas se han vuelto a equivocar. Hoy no hace frío de frío de invierno, hoy hace fresco primaveral. Inexplicablemente me he despertado entre un olor a rosas. Sí, a ninguna otra flor, a rosas grandes y esponjosas. Tal vez sean reminiscencias de los sueños, pero no recuerdo haber soñado en particular con flores, he pasado la noche en un hospital (aunque no hospitalizada) entre ambulancias, pasillos inacabables de grandes columnas y con Cristiano Ronaldo ¡!¡! (pa'morirse).

A veintidós días de la fecha establecida para tal fin, se nos ha instalado la primavera impuntual. ¿? Pues voy a tener que ponerme las pilas. La fecha máxima autoimpuesta es el 21 de marzo, con la llegada de la nueva estación, tengo programado bajarme de este tren en marcha que no lleva ninguna parte, cueste lo que cueste.

Qué "los demás nos tratan como nos tratamos a nosotros mismos" es una de las frases que leí ayer en una página descubierta en mis andaduras por internet: Psicología, la guia 2000, dónde colaboran cinco profesionales en distintas materias. Y aunque la psicóloga argentina Malena Lede me parece simpatizante de Freud, y esto está bastante alejado de la terapia de fuera para dentro que sigo, sus teorías y/o prácticas clínicas me parecen de lo más acertado.

Geografía de lo infinito

2011-02-27T00:15:00.008+01:00

Somos los libros que hemos leído, las películas que hemos visto, las canciones que han hecho la banda sonora de este camino impreso en los mapas. Somos la lluvia que nos cayó encima, el sol que nos secó la ropa, las nubes peregrinas pasadas por encima. Somos aquel canto de un pájaro, el chirrido nocturno de un grillo volador, el rugido de un tigre de la selva. Somos el primer beso a tientas, somos el cuerpo del otro, también somos el último beso dado. Somos las palabras lanzadas al aire, las recogidas en un papel, y sobre todo las qué nunca llegamos a pronunciar. Somos las personas recogidas, las dejadas a un lado, los objetos comprados, la ropa puesta, la dejada en el armario.

Somos aquello qué dijimos seríamos, y lo qué hemos dejado de ser, también eso somos.

Va por vosotras

2011-02-26T10:03:00.003+01:00

Esto de los síndromes premestruales es lo que tienen, que a una se le revolucionan las hormonas y le da por lloriquear, gritar a los cuatro vientos lo desgraciado de la situación, y que no existe en el planeta de la Tierra nadie tan desdichado ni con tal mala suerte. Y casi le digo a mi psico: Amén.

Voy a cambiar su nombre de psico al de terapeuta, porque me apetece, simplemente. Lo de psico suena a psicótica, a descerebrada mentar (de qué si no ¿?) y yo estoy siguiendo unas pautas, unas guías, y aunque tal vez lo de psicótica puede que lo esté (recordar preguntar) he apostado por salir de ésta, por aspirar a una vida mejor, y este lugar que ocupa el ex-sujeto lo ha de abandonar. No le corresponde.

Este post va dirigido a todas las mujeres buenas, según nos denomina nuestra terapeuta, valientes y decididas que un día apostaron por una vida mejor, sin opresiones, sin frustraciones, sin llantos. Por abandonar todo aquello que nos arroja a la amargura del infierno.

Encontraré (encontraremos) trabajo (a las que nos falta), encontraremos la paz y felicidad que tanto ansiamos, nos encontraremos a nosotras mismas, compañeras en este viaje hacía la tranquilidad completa, y entonces alguien (probablemente) nos encontrará.

Por vosotras.

Debería´s

2011-02-24T10:21:00.035+01:00

La más tierna y dulce de las torturas distorsionadas conductistas-cognitivas. Dicho así da hasta miedo, pero no es más que los sentimientos de culpabilidad que carcomen la mente destruyendo todo a su paso. Empiezas un día con un leve pensamiento de debería haber puesto más sal a los macarrones y terminas creyéndote responsable del hambre en el mundo.

Y ya sabemos que los sentimientos los generan los pensamientos precedentes y no viceversa. Según la creencia popular y/o leyendas que vienen repitiéndose desde el principio de los tiempos, sí los acontecimientos son favorables seré feliz, y es del todo al contrario, se ha de ser feliz y los acontecimientos, entonces, serán favorables. El cómo se consigue forma parte de la ingeniería de la conducta de la que tanto hablo últimamente (me estoy volviendo repelentosa, voy a tener que dejar de leer psicologías varias).

Aunque ahora también tenemos aquello de "El Secreto" de Rhonda Byrne con su Ley de la Atracción, que viene a ser un primo lejano de tales enseñanzas (dudo qué mi psico esté de acuerdo con esta afirmación por mi parte). Ya no hay quién desconozca, porque ha tenido un éxito rotundo, la proyección ante la vida con la más absoluta confianza en conseguir todo aquello a lo qué uno se predispone (palabra fundamental) y construir a pico y pala el castillo soñado.

Dejándo a un lado esoterismos complacientes, vamos a ver lo qué nos dice la ciencia:

Enunciación Debería: Usted trata de motivarse con "deberías" y "no deberías", como si tuvieran que azotarlo y castigarlo antes de esperar que usted haga algo. La consecuencia emocional es la culpa. Cuando dirige este tipo de enunciación hacia los demás, siente irritación, frustración y resentimiento. Según nuestro ya amigo de siempre el Doctor David D. Burns.

Sí las otras distorsiones ocupan media página del cómo deshacerlas, está tiene un amplio capítulo con todo lujo de detalles y técnicas para su disolución. Bastante complicado, la verdad.

Debería haberme puesto en mi sitio desde el principio; no debería haber consentido tantos desprecios; no debería haberme convertido en una neurótica compulsiva; no debería haber vuelto a estar con él de nuevo, sabía a lo que me exponía, a enamorarme ya sin remisión; debería haberle dejado definitivamente en inumerables ocasiones; no debería haberle perdonado tantas y tantas. Deberíamos haber continuado como estábamos y no habríamos pasado por esto. Dios mío qué mañana por la mañana haya sido una pesadilla cruél y volvamos unos cuántos meses atrás. Y me dormí entre lágrimas, suspiros y otras variantes de la tristeza infinita que me ha inundado el cuerpo y los sentidos.

Pero hoy es hoy, no es diciembre del 2009. Ya no somos ni tan siquiera esos amigos del alma que corrían como los niños pequeños en los parques de juegos. Ya no nos hacemos rabiar, ni pasamos horas al teléfono, ni comentamos el partido de ayer o el nuevo álbum que sale a la venta para luego ir al concierto en cuanto aterricen en Barcelona. Tuvimos una amistad muy bonita.

Ya no sé qué hecho más de menos, sí a él como amante o como al incondicional y valioso amigo que me ha (hemos) acompañado durante estos años.

Creo que esto ya tiene tientes de perdón. Esos que creo aún tardarán en llegar. Se está haciendo mucho más difícil este segundo mes que el primero.

Mañana tengo terapia y casi cuento las horas. ~~Debería ponerme~~ voy a ponerme con los ejercicios otra vez. No hay nada de malo en conocer los límites propios y haberse rendido ante ellos.

Bricolaje

2011-02-23T19:48:00.006+01:00

Estoy de ventas, y de compras posteriores. Necesito cambios, necesito cambiar gran parte de lo qué me rodea: el color de las paredes, muebles, cuadros, lámparas, y hasta las sillas y un sofá corren grave peligro de ser expropiados.

Y así ando, vaciando estanterías, desguazando y reponiendo todo lo que puedo, y como el Bricomanía no forma parte de los programas en mi parrilla televisiva, y con las herramientas señorita-pepis de las que dispongo, me viene a la mente una gran verdad: se necesita un hombre en casa para esto de los trabajos manuales.

Sí, ya, puede que se me echen todas las feministas al cuello, pero yo formo parte del gran grupo de mujeres que para cambiar una bombilla corta la luz general. Sí la madre naturaleza nos hizo así por algo sería.

El tema de las cartas me ha inquietado bastante.

Como en el pécè, también está en plena desvalijada de todo aquello que ya sobra, que no quiero volver a ver y/o escuchar. Cuántisimo me gustaba Tracy Chapman.

Sin palabras ni comentarios...

2011-02-22T22:39:00.008+01:00

"El dos de copas en la baraja española es un buen presagio, anuncia estabilidad de sentimientos.

Matrimonio.

También puede tener relación con los sentimientos que provocan el conyuge u compañero del consultante, interprételo como fidelidad y buenos sentimientos."

2011-02-22T15:23:00.008+01:00

Me cansé de contar las horas del reloj; de contar los días que iban cayendo del calendario como las hojas de los árboles del otoño, como las plumas de los pájaros migradores que se marchan para volver dos estaciones más allá; me cansé de contar semanas por derribarse las unas a las otras como fichas de dominó perfectamente colocadas.

Me cansé de esperar disculpas, de un te quiero cierto, un necesito verte o dejo de respirar. Me cansé de los mail's repetitivos, de los mensajes irónicos, de tantas mentiras contadas a medias y de tantas verdades a medio contar.

Espero cansarme un día de esperarle, de contar minutos y segundos, y de los click's al teléfono en busca de mensajes, al mail en la bandeja de entrada. De los pensamientos distorsionados al recibir cartas del cielo con su recuerdo impreso.

Quiero cansarme de cansarme, de aburrirme ya por fin.

¿Alguien se acuerda de las cartas del cielo?

2011-02-22T14:22:00.013+01:00

Cuánto tiempo hace qué no encuentro cartas ¿? y rastré por el blog para mirar la ultima fecha del hallazgo en cuestión. La última fue el 9 de oros, aunque poco después encontré lo que había sido una caja portadora de barajas, con tres de ellas dibujadas: el 10 de espadas, el 4 de bastos, y el As de oros. A esto último no le dí ya importancia.

Y dejaron de llegar.

Hasta hoy.

Sota de copas y Rey de bastos. En es mismo orden. Primero la una y al dar la vuelta a la esquina la otra, boca abajo.

O una de dos, o vivo en un barrido repleto de arrojadores de cartas por los suelos, o el resto de la humanidad se las tropieza, las pisotea y continúan su camino sin prestar atención ¿?

Ni que decir tiene que al llegar a casa ya he rastreado por el ciber-espacio (qué sí bien no es el cielo, se le acerca bastante al aquello del preguntar y respondan de inmediato), para encontrar su significado:

La Sota de copas en la baraja española indica que el consultante se presenta por la vida con una conducta positiva, creativa con don de mando puede llevar bien cualquier dificultad en la que su opinión sea la resolución de alguna disputa.

El Rey de bastos es la figura moral de la baraja, puede revelarnos grandes misterios internos segun como la encontremos orientada. Podemos entenderla como: educación estricta, exceso de moral, machismo familiar que provoca bloqueos de conducta esta carta que bien aspectada da al consultante una posición de superación sobre esa forma de actuar.Así como se encuentre orientada podemos entender su significado de diferentes formas.

Es una carta positiva que le anuncia buenos augurios.

Aunque esta vez he ido un poquito más allá y he hecho una consulta a una tarotista experta en estas artes. Y ambas combinadas ¿?:

"La sota de copas y el rey de bastos parecen decirte que hay un ser querido que te necesita mucho o que estás a punto de conocer a alguien muy especial.

Dependiendo de tus circunstancias tú sabrás cuál de las dos es correcta."

Hasta sin música m'he quedado.

En solo casi dos meses

2011-02-21T00:01:00.006+01:00

Diez post más y ya habré alcanzado en menos de dos meses lo qué el año pasado en doce.

Otra calçotada más y habré superado en el doble las del 2010. El año pasado no hice ninguna, pequeño detalle a tener en cuenta. Me chiflan los calçots. Lástima que sólo duren apenas tres meses, entre Enero y Marzo.

Pocas salidas más y también habré traspasado otra barrera.

Ya supero en el triple los libros leídos.

Llamadas, mail's, planes. Y me están diciendo que vuelvo a ser la misma, la que se apunta a todas, a la que nunca le faltan ganas, la que se ríe y divierte dónde esté. La de los fines de semana maratonianos dónde faltan horas al final.

Hay cosas qué aún no he hecho, como por ejemplo perderme entre la multitud de un concierto, irme a bailar como una poseída hasta las seis de la mañana de un domingo. Tengo nuevas actividades que empiezan a ocuparme el tiempo.

Todo llegará. Según me apetezca.

De momento ya tengo planeadas unas vacaciones qué pintan idílicas: el sur de España.

Todo va saliendo bien.

Le echo de menos horrores, también es verdad. Aunque supongo que la intensidad y la graduación son las típicas dadas las circunstancias. Hay quién piensa que está siendo muy fácil, y tampoco contradigo. ¿Cómo lo llevas? preguntan, y me da igual lo qué puedan pensar con tal de no hablar demasiado del tema . Pues bien, ya llevo seis semanas. Chica, dicho así pareces una alcohólica en plena rehabilitación.

Pues sí, es que estoy en plena rehabilitación.

Lo cierto es que tan fácil no es, ni tan siquiera un poquito. Pero me estoy esforzando mucho en ello.

Siete días más y habré reducido a la mitad de la mitad de la mitad de la mitad el número de lágrimas derramadas.

Y que vino más riquísimo, su nombre "La lluna la pruna" como la canción infantil que se le canta a los niños por aquí . Y no nos vamos a engañar a estas alturas, verdad ¿? lo escogí, esta vez, por el nombre y el dibujo de su etiqueta.

La lluna la pruna.
Bodegas Alemany i Corrió
(D.O. Penedés)

"La lluna, la pruna

vestida de dol

son pare la crida

sa mare la vol"

Fotografiando

2011-02-20T11:58:00.015+01:00

-Hola, niña ¿Qué haces mañana por la mañana? ¿Tienes planes?

-No, no tengo. Mañana por la mañana no hago nada ¿Por?

-Es que quiero irme por ahí a hacer fotos y necesito una modelo...

-Ya -le corto la frase-, y por eso me llamas a mi, a ver sí conozco a alguna ¿verdad?

Daniel es un gran aficionado a la fotografía, al montaje de películas, a pintar cuadros y otras artes diversas. Y la verdad es que se acerca bastante a la profesionalidad en el tema, aunque la vida se la gane de otra forma muy distinta. También me conoce desde que llevaba coletas, de ahí su costumbre mantenida en llamarme niña, (y no seré yo la que se queje, no, no, no, aunque la niña casi roza los cuarenta) y sabe perfectamente de mi negativa a salir impresa en un papel con cloruro de plata reactivo.

Y es que en el fondo seré un poco antigua, un poco indígena en aquello de las fotografías robadoras del alma. Exorcísmos (con o sin flash) por el fotógrafo en cuestión, coleccionador de almas saqueadas sin piedad de cuerpos en taparrabos y anillos en la nariz de cualquier tribu tropical. Ya sólo me falta andar por la vida desalmada, le digo, y me pregunta qué le estoy contando, nada tonterías de las mías.

-No seas tonta. Apunta. Vístete... blablablaaablaaablaaa- Y aquí es cuándo ya impera su voz y carácter a la hora del mandar. Del ordenar y del dirigir. M. fue mi jefe durante algunos años.

Y así me he quedado desalmada perdida. Ahora mi cuerpo y espíritu descansan sumergidas en cubos de soluciones reveladoras bajo luces de color.

Mi psico me recomendó hacerme un book por un profesional para aquello de la autoimagen lesionada. Apuesto que después de la mágica exposición voy a tener la autoimagen hecha pedazos !¡

No me gusta salir en fotos, pero lo hemos pasamos divertidísimo recorriendo las ruinas romanas de Tarragona y sus calles escondidas. Ahora ponte aquí, ahora mira para el otro lado, haz el favor de ponerte natural y no estés tiesa como un palo, niña por dios que me pones de los nervios, hazme caso por una vez en tu vida ¡!

Luego disfrutamos de una enorme calçotada auténtica del lugar a la hora de comer. Sí es que en el fondo soy una mujer bien fácil de convencer, le digo, pero tú hazme el favor de no escatimar en fotoshops ¡!

Entrada 361

2011-02-19T07:42:00.003+01:00

Ya van 361 entradas casi sin darme cuenta, como casi sin darme cuenta escribo cada mañana o tarde en esto que se está convirtiendo en diario personal, cuando nunca he sido partidaria de los diarios escritos en un blog. Pero me ayuda, le digo a mi psico, y ella lo ve perfecto que entonces lo utilice y más adelante podré determinar si volver a mis mundos con fantasmas y gente que vuela.

Supongo que en estos momentos y en momentos de hasta hace bien poco, necesito agarrarme a la realidad para no salir despedida por los aires de nuevo. Aunque es cierto que hay ciertos fantasmas que sí me acompañan durante el día, y otros tantos por la noche como vengo explicando últimamente.

Una tarea tan básica y rutinaria como ir al súper los viernes de mi finde libre, se convierte en alucinaciones varias, en espejismos de semanas atrás dónde recorría ciertas zonas y pasillos que ahora desestimo con rapidez. La sección del vino, del pescado, de la carne en las mejores condiciones; de especias y condimentos que luego combinaba a mi gusto y elección en mis inventos culinarios; latas de conservas, verduras para ensaladas, pasta para carbonatar con beicon y crema de leche; bebidas varias para la sed de la noche del viernes, la del sábado mientras preparaba la comida con él pegadito en mi espalda. El tiramisú. Los canalones congelados en los Domingos de resaca. Todos se quedan en sus secciones escogidas a saber por quién y esperan a qué alguien los recoja y establezca así el inicio de fines de semanas perfectos.

El único beneficio es a la hora de la cuenta. Quince con sesenta y tres. ¿Sólo? Vaya, esto de la soledad tiene sus ventajas.

Ya estamos alargando más las sesión de terapia y eso me anima porque querrá decir que estoy dentro de la mejoría, sin prisa pero sin pausa. Esta semana, por ejemplo, ya no he tenido. Aún planeo sobre las fases de tristeza, de rabia y rencor, aunque con más distancia. El perdón ¿? creo que eso aún tardará en llegar.

He visto a un cerdo paseando por la calle

2011-02-18T10:12:00.008+01:00

Existe una parcela en mi ciudad a la que bien se la denomina sin ley, ciudad sin ley, y sin orden, añadiría yo. Una parcela dónde cualquier barcelonés puede sentirse ya no emigrado, sino más bien exiliado de la Madre Patria.

Racismos aparte, por allí campan a sus anchas toda la fauna y flora venidas de diversos puntos del mundo, con su incultura esta vez, delincuencia y malas formas a la hora del vivir. Siempre me pregunto porqué se le llama mezcla de culturas a esto qué nos pasa ¿?, porque ciertamente prefiero quedarme inculta perdida. Y como venía explicando, por allí deambulan con sus cachivaches entre los pocos autóctonos del lugar resignados al haberse encontrado invadidos por estos bárbaros de otros pueblos. Luego no falta la contaminación acústica, la verbal, la ambiental con las calles tapizadas por diversos y dudosos materiales, los humos de coches completamente escacharrados y a medio desguazar (y resulta que ahora nos prohíben fumar en espacios públicos...).

Total. Por allí andaba yo, con mis taconcitos y abriguito cachemir propios para la ocasión: entrevista laboral. Con mis pertenencias bien sujetas, maldiciendo los tacones, al ayuntamiento por no prohibir de manera fulminante la palabra "basar" y al paro obrero que nos somete a este tipo de excursiones, cuándo veo a lo lejos tres individuos, digámosles extranjeros, avanzando en mi dirección paseando a su mascota. Y aquí es dónde hago el inciso para explicar mi tremenda fobia a los perros. A los grandes y también a los pequeños pequineses. Me aterran. Creo que ya lo he contado en alguna ocasión. Hay quién sufre ciertas patologías con una araña minúscula, ¿no? pues queridos, no me miren de esa forma que estos tiene dientes.

Tras el no-espejismo es cuándo mi mente establece el estado de máxima alerta y busco y re-busco todas las leyes en probabilidad y estadística conocidas, y las esotéricas también. Cambio de acera no que con eso puedo provocarles entonces seguro me ven no sé si me dan más miedo los dueños que el animal jo que miedo y si me dicen algo si me gruñe el perro igual me lo achuchan llamo a alguien no puedo no tengo tarifa plana aún me pueden quitar el móvil j**** qué c*** he pisado total está ya para cambiarlo pero están aquí todos mis contactos que perro mas extraño dios mío por dios que c****** hago ¿!

Y entonces todo mi conocimiento en probabilidades, estadísticas, esoterismos diversos y cualquier variante que se le pueda aplicar a mi mente en plena ebullición se ha derrumbado. Mi concepción del mundo conocido hasta la fecha se ha deshecho por completo. Eso no es un perro ¿! Eso que es ¿! Pero sí es... un cerdo !¡ La Virgen Santa madre de Dios, es un cerdo ¡!

Así iba el animal, dándose una vueltecita por la calle, con su cuerda, su collar y sus aires de mascota doméstica. Qué mono él. Un bicho grande y peludo, y como diría mi abuela (pobrecita ella) más negro que los pensamientos de un bandido. Puedo asegurar lo de Pata Negra auténtico, aunque cuesta imaginar de qué se alimenta el feliz animal, que estamos hablando de un cerdo de ciudad...

En fin.

No he cambiado de acera. Suerte he tenido de no bloquearles el paso con la alucinación, porque cierto es que me dan miedo los perros, pero los cerdos ¿? pues no me lo he planteado todavía !¿

(Recordar comentárselo a mi psico).

El arte de amar - Erich Fromm

2011-02-18T00:01:00.005+01:00

"La lectura de este libro defraudará a quien espere fáciles enseñanzas en el arte de amar. Por el contrario, la finalidad del libro es demostrar que el amor no es un sentimiento fácil para nadie, sea cual fuere el grado de madurez alcanzado. Su finalidad es convencer al lector de que todos sus intentos de amar están condenados al fracaso, a menos que procure, del modo más activo, desarrollar su personalidad total, en forma de alcanzar una orientación productiva; y de que la satisfacción en el amor individual no puede lograrse sin la capacidad de amar al prójimo, sin humildad, coraje, fe y disciplina. En una cultura en la cual esas cualidades son raras, también ha de ser rara la capacidad de amar. Quien no lo crea, que se pregunte a sí mismo a cuántas personas verdaderamente capaces de amar ha conocido."

Primer párrafo el prefacio. Y ya solamente la capitulación es de por sí una clara exposición de hechos:

I-¿es el amor un arte?.

II-teoría del amor
    1. el amor, la respuesta al problema de la existencia humana.
    2. el amor entre padres e hijos.
    2.3. los objetos amorosos...
    3. a) amor fraternal.
        b) amor materno
      c) amor erótico
        d) amor a sí mismo
      e) amor a dios
III-el amor y su desintegración en la sociedad occidental contemporánea.
IV-la práctica del amor

En 1959 publica esta obra con una visión particular sobre el Amor hasta la fecha. En cada uno de los capítulos, el filósofo-psicólogo-sociólogo construye una teoría acerca de que el amor es un arte y anda lejos de ser un sentimiento pasivo, como también se aleja del enamoramiento como sensación pasajera y fechada en el tiempo

"Amar significa comprometerse sin garantías, entregarse totalmente con la esperanza de producir amor en la persona amada" . Y tal y cómo sucede en todas las artes, es un aprendizaje, un bagaje a través de las experiencias, una materia de disciplina, dedicación y entrega, muy alejada de la concepción del mundo actual basada en una economía de mercado y consumismo masivo, dónde nuestra cultura está basada en el deseo de comprar los objetos excitables tras las vidrieras de unas grandes marcas de renombre. ¿Y luego qué? Fama, prestigio, renombre ¿? soledad ¿?

Cuidado, responsabilidad, respeto son la premisas básicas en todos y cada uno de los tipos o formas de Amor analizados en la obra de Fromm: amor fraternal, materno, amor erótico, a sí mismo, amor a Dios.

Es curioso como este postulado con más de cincuenta años desde su primera publicaciáon no ha perdido su vigencia. Yo que ando leyendo sobre estos temas en autores más actuales, son la esencia de un mismo concepto. Es curioso como las distorsiones del amor son explicadas de casi manera idéntica, es curioso que al final todo cuadre y encaje.

En un post anterior expliqué que rondaba los dieciséis cuándo lo leí y me enteré de la misa la mitad. Sois aún muy jóvenes, nos dijo la profe de Filosofía. Releído tantos años después queda el regusto amargo de que el Amor sea casi una utopía. Lo difícil del ser madre y padre a la vez de un niño a las puertas de la pubertad; el atender y respetar a toda la gente que puebla tu vida; el tropezar entre todos los habitantes del planeta con alguien que sienta, padezca, disfrute las circunstacias como uno mismo/a, con cariño, lealtad, admiración y respeto absoluto; el amarse a uno mismo tanto cómo al resto.

"Hablar de amor no es predicar, por la sencilla razón de que significa hablar de la necesidad fundamental y real de todo ser humano. Que esa necesidad haya sido oscurecida no significa que no exista."

2011-02-17T09:44:00.009+01:00

"The Solo" - Duy Huynh

Hace poco tiempo que llevo una doble vida, que me divido en dos personajes aparentemente diferentes pero con la misma esencia de esponja de mar. Hace poco tiempo que vivo por las montañas de los sueños de la noche y duermo entre las realidades del día. Está llegando el punto de no saber cual escojer.

Será quizás por esto que vengo diciendo que últimamente no descanso, que paso la noche en la duermevela de los sueños, que no llego a caer en ellos como tampoco me mantengo derecha en la vigilia del día.

Hoy he soñado con cristales rotos, con unos grandes almacenes, con los personajes de siempre, con un beso casi de puntillas, con un reloj dónde el tiempo avanzaba del revés simplemente porque lo tenía mal colocado en la muñeca. Pero yo no lo sabía que estaba mal puesto y dónde debían estar las doce en realidad estaban las seis. Y esperaba, sobre las manecillas macha atrás, y todo lo que tocaba, por esa magia que impera en estos casos, se convertía en cristal al estrellarse contra el suelo. Andaba descalza. Entonces no podía moverme.

Pero él estaba allí, mirara dónde mirara aparecía por todas partes. A veces solo, a veces acompañado. Luego desaparecío, y yo? miraba el reloj a cada instante.

Cuándo ha sonado el despertador no quería levantarme, deseaba quedarme allí con el tiempo marcha atrás.

Las predicciones meteorológicas marcan un solecito sobre Barcelona, sin embargo el cielo sigue estando gris y lluvioso.

He descubierto una nueva Web de música: Grooveshark. El goear cada vez está peor. Y a un pintor de cuadros preciosos.

2011-02-16T14:24:00.009+01:00

Me arropaba con las mantas del sofá en cuanto se marchaba, y ahí me quedaba, sumergida en su olor a té verde y en el recuerdo de la tarde. Tápate bien, le decía riendo y con voz de muñeca feliz, que hace mucho frío y no quiero que te enfríes ni un poquito. Casi le ahogaba, para qué engañarnos, apretaba bien fuerte contra su cuerpo las mantas de lana, a ver si ellas eran capaces de robarle con total premeditación su olor y la risa que se le escapaba.

Hace seis años me enamoré perdidamente de aquella (son)risa que le desdibujaba la cara y yo no sabía sí estaba mirando a un ser humano o a uno venido del otro mundo sólo para regalarme aquel instante. Luego la perdió, o la escondió, o vete a saber el porqué la cambió por sus cejas fruncidas. Era bueno negociando, muy bueno, supongo que le debieron dar un alto precio por ella, aunque, yo hubiese pagado más.

A raíz de la cita escrita hace un par de días he interrumpido el Walden Dos y ando releyendo a Erik Fromm y su arte de amar. La primera vez que lo leí fue por imposición de la profesora de Filosofía en el Instituto apasionada de Freud y sus teorías sexuales, a la qué todos odiabamos sin remisión porque nos mandaba siempre a septiembre. En aquel momento no había adquirido aún el placer en esto del leer y del saber todo lo que pueda. El libro no caló demasiado hondo, o eso creía hasta hace poco, porque imagino que sí lo suficiente cómo para que luego haya ido paseando por la vida de diversas formas y con diversas actitudes por haber leído éste y otros muchos.

Cómo no encuentre trabajo pronto acabaré siendo una erudita en algo...

Cuándo el diablo no tiene nada qué hacer, con el rabo mata moscas.

2011-02-15T09:50:00.003+01:00

Existe un lugar escondido en esto de los blogs privados. Un rincón diminuto dónde quedan entradas, post escritos cuándo estaban abiertos a todos los vientos del mundo. Se le denomina "webcache" y aunque no guardan ningún tipo de ley natural a la hora de permanecer unas entradas y otras no (creo), lo cierto es qué ahí están, ancladas en el tiempo, y en el espacio (cibernético).

Cualquiera no-invitado puede acceder a ellas, cualquiera que ande rastreando sin impaciencia y sin prisa puede encontrarlas.

Luego se le une lo de no saber leer, mal-interpretar, tergiversar o bien desechar lo importante, de creer antes un cuadradito con fantasías y sus variantes que una inmensa realidad más que evidente y aplastante. Agitamos bien y con energía. Como resultado obtendremos un cóctel cargadito de cinismo.

No hay lugar, no dónde esconderse, si no dónde permanecer tranquilos por una temporada.